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Aiker:哈喽坤哥~今天还是想感慨一下,设计真的是。。。什么人都能来指导比划几下
王坤:确实,每个人都以为自己有特别独一无二的审美。🫣 / 12月06日 22:16
:如果不快乐怎么办?
王坤:不快乐可能与正常现象、压力过大、缺乏睡眠、焦虑症、抑郁症等有关,建议及时前往医院就诊,明确原因后,在医生的指导下通过缓解压力、增加睡眠时间、药物治疗等方式进行改善。 1.正常现象:人有悲欢离合,出现情绪变化是在所难免的,只要没有影响到身体健康,就无需特殊治疗。可以通过深呼吸、户外散步等方式进行改善。 2.压力过大:考虑是学生、上班族等,长期处于高度紧张、高度精神压力之下,就难以高兴起来。建议及时缓解压力,多与朋友交流,避免积攒过多的负面情绪。 3.缺乏睡眠:可能是学习、工作等导致的,经常熬夜导致睡眠时间不足,容易出现精神恍惚、情绪低落等情况。建议合理规划工作、学习、休息的时间,尽量避免熬夜,确保有足够的睡眠时间。 4.焦虑症:可能是遗传因素、神经生物因素等引发的,患者容易出现呼吸困难、坐立不安等症状。建议在医生的指导下使用盐酸舍曲林片、盐酸度洛西汀肠溶片、枸橼酸坦度螺酮片等药物,起到抗焦虑的作用。 5.抑郁症:考虑是遗传、神经生化因素、心理社会因素等引发的,患者可能出现情绪低落、思维迟缓、睡眠障碍等症状。建议在医生的指导下使用盐酸马普替林片、盐酸氯米帕明片、盐酸阿米替林片等药物,起到抗焦虑作用。 建议平时保持轻松、愉快的心情,避免出现焦虑、紧张的不良情绪,适当进行慢跑、游泳等运动也有助于放松心情。 / 06月15日 04:18
:都那样了…我再坚持下去毫无意义,所以回来就继续相亲直到最后看到麻木了逼自己差不多就嫁了,我以为你现在是结婚了,或者像他们说的离婚单亲有一个小孩,如果是电话里说的那样应该好大了的。
如果还是未婚那就祝你遇到对的人合适的就早点结婚。这个人也满足你妈妈对于你另一半所有幻想。
:是我骚扰你,这边的一些人说影响到你正常的生活,劝我去过好自己的生活。来这边的每一天留言都是真的,谁知道你们的是真的还是假的…但已经过去了去追朔到当时他们留言对我说的让我看的,我真的看了去做了而已。现在说到过去已经毫无意义。
王小困:声明:近期互动客厅部分网友言论均与本人无关,请勿轻信、注意甄别。本人单身、未婚、无子女。互动客厅一直以来自由、便捷、隐匿,不少网友乐于在此分享、宣泄、玩笑。不干涉、不删帖也是一直以来的坚持。希望大家开心!
:我才明白这条路是我自己选的,无法回头了
:那么怕死的人,我都怀疑我自己了。我那么努力了…却无能为力…好辛苦这样,这几天过得很煎熬。
:现在忙碌安静了就感觉扛不住,很无力无助的样子,又不能倒下,又不能不管,又不能说说在帮帮我…接二连三的感冒我快绷不住了,留着1个月不到瘦到105。我不知道自己还能扛多久,他们什么时候才好起来。
:都是过去的事情了…其实很没必要讲。谁也不想了解别人的过去啊!最近生活很累无处可说,这里谁也不知道谁,讲了现实也遇不到。
:从小害怕人多流言蜚语的地方,害怕他们议论纷纷,我才知道二舅妈死后,造成我多大的阴影,我害怕他们议论家里的事,说我最在意的外婆外公。所以本来喜欢安静的我更加的沉默不语了,不想和朋友交流害怕他们讨论起,记得我那时候才三年级左右
一年级成绩优异,因为妈妈给打扮的漂亮好像并没有很多人愿意和我玩,有人远离我。
后来妈妈去到外地去了外婆家,我剪了短发伤心好久。也许长得平凡比穿的普通对女孩来说比较好。二舅妈走后我静静的坐在位置上看着他们下课在玩,我也不知道自己为什么了。我想跟他们玩,就是跟不上他们的节奏。也许那时候开始…后来中学因为我跟同桌走了太近一起被校园霸凌所有人排斥我们的出现,虽然被子被殴打…中学外婆去世我又收到刺激。这么多年我虽然有些朋友,却反应慢,被他们嫌弃慢半拍听不到他们说话。无法正常的带我玩,那时候我也不知道自己怎么了!我很想跟上大家的节奏却努力了跟不上。从第一次起我只敢跟同桌玩在一块
:真是无法想象什么德行,现在姐姐和我或者不算富裕的家庭,但好歹能够安稳的生活,对象也都为家着想。累点就累点…到去年我都无法理解姐姐当初为什么不嫁…我偶尔后悔不嫁。但是她那么坚定的说不后悔。我现在理解了
:不是谁也想嫁有钱人,像这样的家人我和姐姐都觉得无法匹配,是真的非常正确的…这样的父母就算你我姐家资产一亿多的家里,他们也会你家庭鸡飞狗跳的我们都选择有钱人嫁了完了是不是赌更大了,然后天天喝酒买单继续在外面吹牛啊!这样想来还庆幸了,不然丢更大的脸
:无数次吵架问你什么时候有钱,或者解决掉这些…他们也回答不上来…不是你5年10年一直都是这样。我真是为什么摊上这样的父母啊
:那你也没开口说使劲花啊!那我天天出门没做过的全部来一遍就回家,但是所有想要做的做完了回来礼物躺着怀疑人生吗?真的很无聊无语…
:就是身体累心里累,累到呼吸都懒得呼吸,几天不吃不喝就瘫着躺床上。漫无目的的刷着手机睡觉
:明明选择二胎我无法做自己,我说了的无法快乐。现在这样算什么呢!我去怎么勉强自己…很无力…家人为什么不给我这底气…所有一切都围绕着钱,到头来还不是我在买单,我在为了他们没钱买单
:我已经有影响了,我睡觉都害怕,胆战心惊的,我安静的做事,外边如果有大点的声音,都能吓到我。我睡觉都要被吓醒,困意全无,我说了别在刺激我了,为什么不懂做不到呢
:我现在就想祈求老天,眷顾我些,我只想安静的生活,不想任何人来打扰我,真的…我无数次的想离开没办法逃离让我感到不开心的地方,可是你没疯,进疯人院的标准都达不到,可是就连这样却又逼着我去结婚不结婚就去做尼姑吧!我想过得,不是没有想过…真的好痛苦无力的那种感觉…
:在家里我感受不到,我不再想联系他们除了我主动去联系的时候。所以我又吵了…我不想原谅,却又不得一次又一次原谅,我过得非常非常的不快乐。对于家的概念里他们觉得还挺幸福的而我的感觉永远看不到头,暗无天日,想要完全没有债务,他们根本做不到的。一稍微好转一些,哪怕一点,就开始一切不脚踏实地的想法。想得和做的想要做的匹配不上他的实力,也根本无法胜任一切他们想要去做的事。
:为什么他们就不能让我安安静静的过好自己的生活呢?我再累你关心关心我,关心不了几句又跟我谈钱,他们就觉得我是女儿不跟家人跟谁呢?这次又刺激到我到无法好好的睡眠。我无数次的想断掉一切和家里有关的事!夸张的事逼我跪着我求我回去,像这样的家庭里我的心早已经死掉了不知道多少回。我多少次想路过大桥众生一跳,走了很久,我回去了!我哭着回到了我那所谓的寄人篱下的家。就算是这样我也觉得比回到老家好不要太多,在外人我都能感受到她去为我着想的那份心意。
:又后悔了,自己又把自己耽误了这么多年。现在想我并不是不会读书,而且身边的一切无法让我安心踏实的去读书。想要读却怎么也无法好好的在学校和家里。我也怀疑自己无数次的离校和返校的意义在哪里,很小我就觉着是环境的关系,可是哪怕我再怎么发生改变去妥协自己,去迎合他们,都换不来他们的一句认可。
:总觉得自己胜任不了什么什么职位,做什么事之前去想我可以吗?这也许就是因为生病没有顺利毕业的我,做什么都少底气。其实内心所有对有自己感觉到新鲜的工作和职位我都不敢大胆的去尝试。无数次去找工作时,都是找了同样的工作。所以我那么多年工作一直都得不到好的发展和提升。真的都不能快速的提升和晋升。所以那么些年我过得多少有些痛苦,在每次想要换工作的时候
:不是真的信息量好大,更电视剧一样的…真的难以置信,无法消化,好复杂…这圈子不是一般的乱,无法融入别硬融,这种男人一般人入不了他的眼。他还也许不喜欢跟他同样优秀的人,电视剧里看的,他们一般都喜欢…比他弱的好像
小美:王小困,我知道我们的情况很特殊很复杂,可孩子是我们之间无法割舍的纽带。我不想就这样轻易地让你离开,我希望你能多想想我们的孩子,多想想我们曾经一起的时光。我知道我没办法要求太多,但我真的希望你能留下来,哪怕只是偶尔陪陪孩子也好。请不要就这样决然地转身离去,给我们彼此一个机会,再为孩子努力一下吧。
:再见就是再也不相见!转身就就无法回头了,一直以来都是这样的不论是友谊还是感情的事
:缘份就是这样!有些人就是注定有缘无分!错过了就是过了。命运就是这样安排的,前后顺序不一样,错过就是再也不想见
:我很开心这么个地方跟树洞一样…谁也不认识谁可以尽情的去诉说各种事,不论是工作还是生活,在人生里每个重要的时候,或者情绪低落的时候来这里看看而已。在某一部分人的看眼里看到的也许是误会了,从前生活中也是如此误会了就误会了吧!我不懈去解释我相信到最后你自己会改变对我的看法。远离闲言碎语的地方不一定开心,但是可以认真安静的呆着没有比看到听到那些更舒服了。也许我在这里的存在显得很死皮赖脸很没有尊严…你们爱怎么想怎么想。也许我会收到些影响,但是多数给我带来的更多的是积极的反馈和一些情绪价值。因为我在生活中身边的人无法获取到的正面积极的东西。
:我只能自我调整下心态,让自己放松些…让自己舒服些…以我的性格我只想安静的呆着,我时间我会去做能够让我快乐的事!可是最近去做了不那么快乐…因为我所要操心的事太多了。本不该我去管的事我去想了!和家人总是无法好好的沟通根本采纳不了你的意见,也无法心平气和的有效沟通。
:而我自己,太多时候无法去做自己!我也很无奈但大部分我是享受这个过程的,这几天痛苦的事接二连三的感冒生病让我焦虑到无法正常的入眠。因为最近压力太大了,大到我自己连喘口气的机会都没有,我知道我还得熬一段时间,也没有谁替我分担承担来自于对我这个角色的工作。我这几天过得不够快乐…因为生活里所有的事一团糟,我太累了。
:内心,
从放手让他入小学的那一刻,我作为她的家长,我深怕自己做了些什么或者说错话而给他造成不好的影响。可到现在目前为止我和家长们相处的还算融洽。我不在的时候也有人会惦记着我,也有人会分享一些来自于他们听到或者有的消息。渐渐的会适当放松些,但在这学期的最后一个阶段,我的压力也很大。我太紧张了,我怕他没有把握住每一次机会。甚至期末考的那一天我都害怕去送他。或许是因为自己因为性格的缺陷不敢去做自己想要做的事,也无法好好的造成,害怕去尝试各种事!也没有人鼓励我去大胆的试错而错过一次又一次的机会。到现在的这几年里自己遇到的每一次机会算是把握住了。相信他会越来越优秀,我看在眼里和老师对他乐观的评价我很开心。因为是一个小孩该有的样子。学习和课余他也区分开。他过得挺开心的
:因为太多孩子,无处发泄来自于自己生活中的无形压力。那样太可怕了,而街舞最初的选择出发点也是因为这样。是我替他做的决定,但我们把大部分时间放在了学习上,我不在乎他能够跳的有多完美,我希望他学会坚持的意义而已。
黄煜可:过度的内耗,伴随着是抑郁症;
成人的世界不得不被催着长大;
​只要童心未泯,世界就是甜的;
愿你踏过河流,走过桥梁,看见世界所有的风景,​在某一个瞬间,忆起被岁月带走的童年,依旧可以像孩子般,心无旁骛地快快乐乐,简简单单,天真可爱,没心没肺的活着
:现在才发现每次我去到医院我就很伤感,脑海里闪现那些年的画面,不知道是替他们还是替自己难过。到现在还无法释怀,也许这辈子都无法释怀因为医院的问题造成这样的结果!
:不知道是不是有发作前的征兆,最近一切都是乱糟糟的,绷不住了。自己生活一团糟,却还惦记表妹一个人面临高考。想联系她又不敢,怕她压力大…很想代替她的妈妈给她送花。但是又不敢那么做.…她姐姐说尊重她的选择!是好的开始吗?是不是这几天过了我就能好好好休息了!时间飞快转眼出生到现在,终于马上大学了呀!心态很好学习也可以,真的替她自己开心。希望往后的日子,老天眷顾这俩姐妹!现在我根本无法在她们身边了。希望她们少走些弯路
:做喜欢的行业,或者在不喜欢的领域为了钱发光发热…而现在我能做的就只有…明明有时候那么难过却不敢跟她说…还担心到她影响到她…还希望有个人对她好,不至于一个人在那边那么累…可是自己都过成这样…却还想替她的父母劝她结婚生子只是人生的一个必经之路。在我有意无意的劝说之下,她慢慢可以接受想要好好的找个人的想法…
如果可以再来一次,如果是她我宁愿一个人好好呆在外面好好的生活…我现在觉得我之前是错的。但是我不能够那么说…因为我和她的父母希望怕老了之后或者当中有什么意外,我抽不开身照顾不了她一点…毕竟已经十多年都无法跟她好好的呆在一块腻歪一块了。
:习惯有些可怕,不论大小事都来这边碎碎念…最近心里有点难过,很无力的感觉,2个月的时间里每天忙忙碌碌把自己时间安排的满满的,到点了就休息,可身体上的疲劳…姐姐说我们这辈的人就是没有妈妈辈的那么会吃苦。可是…全身酸疼肚子饿都没胃口吃饭…吃东西都不香了。小事多到,有人问我问题聊天都觉得脑袋瓜不够用,每天都有那么多事做…不是做完成好了就没有了…日复一日重复的做…还不能有一天都懒得…我不想干活了。想去我闺蜜那边多几天都没机会!上次去杭州本来计划好多呆2天。遇到公司出差,为了钱当天赶回去现在连出门喘口气的机会都没有了!
王小困:常常啊,都会复盘自己,
说过了什么话,经历了什么事…
-
哪些时刻是真实的自己,而哪些则是讨厌的自己;
哪些是舒服自在的自己,而哪些是笑脸迎对而已;
那么未来,就去保持、去远离。
-
每一天都崭新未知难料,
那干脆百分百笑脸拥抱。
好的坏的照单全收时,用「无悔」代替「后悔」,一切经历,终将成为新的意义。
-
反正每天都有终点,
噪音清理掉一些,美好就多温存一些。
-
工作社交时的你,一定不是百分百的你,
但啊,独处时的你,一定是最完整的你。
-
过去一直去,未来一直来,只有现在…
王小困:Hey ! 新年到了
走过缤纷多样的 2023
踏进好奇崭新的 2024
这一年辛苦了,夜幕降临后
不如举起酒杯,和身边的人干杯吧!
也要传讯息问候想念的人,祝他新年快乐!
无论你有怎样的 2023,封存这个记忆
失败与伟大,交由自己定义
我们追光向前,看见破晓黎明
就是崭新美好的 2024
祝你,新年开心!
小鳄鱼:大部分的人都抵挡不住金钱的诱惑吧!为了钱无底线…无法理解,有钱人也不会嫌钱多!有点失望。娱乐圈真的好乱,比我们想象的还要乱吧!
:人活着的意义,就是当你知道老天相对公平的点是人的结局都要老去的时候,还依旧有那颗对生活充满热忱的心,被社会磨平棱角后还有那股劲。
失意的时候就想想要许多人用劲力气,都无法拥有一个健康的体格,四肢不健全身体还有…想想自己拥有的别人没有的,学会珍惜让平常乏味的生活,多些色彩。坐些让自己快乐增加幸福感的小事。
去了解自己去发现自己,可以是一杯奶茶也可是一份甜品,也能是换一个杯子的快乐。
.:朋友圈看到一个朋友在想她的爸爸,可是再也不在了。我何尝不是,再也没有外公外婆,爷爷奶奶了…根本不能想…想起来就得哭…因为特殊情况。就连外公出殡…我都没能去…再也回不去的童年…或者当舅妈和外婆离去后就再也没了童年…在我的脑海里大部分是过的不快乐,能让我唯一感到快乐,无忧无虑的日子就是坐着妈妈的电动车去外婆家的日子。外公当过兵小时候睡觉前都会讲故事,还会唱红歌…当我知道外公马上就要离我而去的时候,我是非常难过的,一次又一次看着他们离我而去,消失不见…
没能去,我太遗憾了…外婆的记忆变得很模糊,记得她就要离开的那一天,我见了她最后一面…… 可能我的内心害怕过年,很矛盾,我即是开心的也是非常非常难过的
:这本证怎么就这么不容易,系统崩了,还是几年遇不到一回的情况。从白天到黑夜就吃了一顿饭,就这样还是无用功!心里委屈了…连夜自己一个人顺风车回去。这样糟糕的情形再也不要有第二次。几天折腾,作息不规律胃痛都来找我了。
无名之辈:我怎么认识了这么会聊天 会接别人纳情绪的人 跟坤哥聊天好舒服 好开心 做你网友也很幸福。
王坤:哈哈,当然更谢谢你们和我聊天,很大的功劳都给互动客厅,是和大家一字一句说出来的。 / 07月25日 18:28
无名之辈:互动客厅的设计变了但又感觉没变,还是很熟悉很温暖。很久很久没来留言了,这里就好像一个树洞,可以把自己的想法肆无忌惮的表达出来,没有人批评、没有人骂我不努力,也不会因为观点不同遭受网络攻击。
坤哥(后来我才发现我比你大一点点,算了尊称吧)是我认识的设计师里面最有情怀最单纯的设计师,总是给我很温暖很阳光很努力很踏实的感觉,我说过你是我的光,每次迷茫的时候都想想努力的你,这就是偶像的力量吧。在网络遥远的另外一端说声谢谢你~
我是普通设计师中的一员,幸运的赶上了UI崛起的大船,也感谢在这艘大船上让我潇洒的游荡了几年,现在这个浪潮过去了,身为普通的设计师的我已经被行业淘汰了7个月了中间接了点私活不足以养活自己,最近投简历找工作都是不匹配,自信心真的蛮受打击的(其实作品也过关的)年龄是个大问题,还有一直在1个设计师的公司任职没有任何管理经营导致现在很艰难,没有一个公司愿意要一个大龄普通员工,所以现在是真的很迷茫很迷茫很迷茫,不知道还能不能为社会贡献点GDP,看到坤哥在风风火火的搞事业,更觉的自己好普通。
王坤:是的,互动客厅一直都没有变,只是我偶尔会修修补补,一点一点变漂亮了,但是好多的人也渐渐的没有在这里说话了,也可能只是会默默的来逛一逛吧。应该很多的人慢慢的转行做了其他事情,也可能正在步入人生新的阶段,迎接新的身份了,坚守设计的朋友们慢慢在变少,这个纷杂的环境,每个人或多或少都不会太容易太顺利,我相信只要坚持自己的热爱,一定会发光发亮的,哪怕微光也是光呀。 / 07月24日 18:06
无名之辈:好想知道我都用过什么奇怪的名字给你留过多少奇怪的留言;于是依稀记得马爷这个名字搜了一下,我以前真的很爷来着,现在变了说话不会爆粗口了,也安静了好多,到底是什么改变了浮躁的自己。
王坤:哈哈,我记得,马爷不吃肥肉。时间会让人发生改变的,我现在也变很温柔了。 / 07月24日 18:00
溜溜:只想做个天真无瑕,头脑简单,我莫得脑子的人;
可世界又不允许这么干。
王坤:可以偶尔做一下,这个世界很残酷,但也美好~ / 06月11日 22:13
王小困:一样的日子,一样的倒数
依然,一样的你
无论我们走过怎样的 2022
都要好好挥别,可能难过、开心、辛苦的 2022
不如此刻,和身边的 TA
一起,迎接向上的 2023/烟花盛开的 2023
TO/全世界不同角落的你
新/年/快/乐 !
--
不同角落的你,此刻
是三五好友的欢聚,是仍然坚守工作岗位的你
此刻,你可能是一个人,也可能在回家的地铁
是在他乡,奋斗、拼搏着的你
是正在和病毒做最后斗争的你
或许正在面对一些好的,或不太顺利的事情
不同的可能,汇聚成这个世界上每一个努力的我们
--
我们经历了多么无常的 2022
那么,就一定会迎来精彩无比的 2023
我们一次次应对着人生中的挫折与困难
就正如我们同样也会迎来一次次的美好
每一个平凡的日子,都变成了昨天
在眼前,是到来的 2023
更是要共同奔赴美好、向上的 2023
👉 点击 TO 2023
王小困:今天万里无云
不如手动加一点云☁️
小鳄鱼:为什么?劝我知足???
现在挺…她如果不逼我可以更好…所以久久不能平静无法释怀,天天在家根本做不了喜欢的事!也不能任性…我不是公主缺给我宠成公主病这才是我累的根源。我根本没有做公主的命,还…我没有怪她,都怪自己以前傻,回不去了
:没有一个人是支持我安慰我的,他们的劝说老是觉得是我的问题。有时候还是这样,我有点狠,我无数次逃离,逃离去外地在外面遇到事情,也没有正确引导,我累了不能说总劝我放弃,帮我做决定。就连现在带孩子也是我累了她还是选择自由…看似爱我其实在害我。
退学后我什么都有过,她却还说我不能吃苦,坚持不下去。可后来为什么又逼我相亲,她就是为了我赚钱吗?这么些年我做的还不够多么
我是王小困
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现在来与我对话吧。
王小困 😜
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