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coral
:有个评论搜索功能就好了,这样十年前的留言,我再回来就能看到了
王坤:有呀,PC端右侧那么明显的🔍搜索框,移动端点击右上角就可以搜索,或者点击名字即可显示所有有关的对话。 / 03月16日 18:32
03月16日 17:38
广东 · 深圳
5465
……
:难过了好几天,过年期间还是复发了。很抱歉…
了解到自身存在的一些本质的问题…好好做自己。下次来到这边会是我实现今年目标的日子。
好好爱自己,善待家人
王坤:生而为人,无需抱歉。 / 03月15日 14:25
03月11日 09:52
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5464
……
:2022年我会沉浸一段时间做自己!
王坤:好的,沉浸万万岁~ / 03月05日 15:02
03月04日 18:38
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5463
一位默默关注你十年人……
:你好,JIMU APP全名叫什么,在苹果应用商店搜“ JIMU”找不到。
王坤:积幕 / 02月24日 10:00
02月24日 09:32
广东 · 深圳
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陶小开
:特别喜欢你的设计。
王坤:谢谢你😊 / 02月22日 22:26
02月22日 21:42
湖南 · 长沙 来自
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5461
王小困
:超级有爱,超多2,超多爱
20220222/正月二十二星期二
02月22日 11:00
来自
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5460
王小困
:从2012到2022
从第一步,到每一步
从好朋友,到品牌挚友
DIKI × 王小困/走到第十年
02月16日 16:32
湖南 · 长沙 来自
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5459
王小困
:虎年的开始,工作不到一周的时间就发生了好多事情。我画了27个老虎,然后,湖南卫视元宵喜乐会放鸽子了。我知道,若是没有遇到过社会太多的无情,也不会此刻如此淡定。我不想让自己变得现实与锋利,可是我这个傻小子,依然相信这个世界是有更多美好存在的,也希望这个世界有时候对我善良一点。晚安,明天应该是崭新的吧。
02月14日 23:05
湖南 · 长沙 来自
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5458
soko
:红包封面
王坤:下次再见~ / 02月14日 12:56
02月14日 12:20
福建 · 厦门 来自
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Alex
:挺有意思的
王坤:是还挺有意思的 / 02月11日 18:15
02月11日 14:44
美国 CZ88.NET
5456
。。。
:666啊
王坤:🤙🤙🤙 / 02月11日 18:16
02月11日 14:27
河南 · 许昌 来自
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5455
🧚
:谨防盗号欺诈,进入输入QQ密码。
王坤:不可能有这样的提示吧 / 02月11日 18:16
02月11日 14:04
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5454
…
:那天又发了那么多条留言是我在生活中接近奔溃无处发泄。崩溃的时候难道不哭不后悔自己当初的选择吗?而这样发疯的我只是在那一个晚上。我也不喜欢把自己的脾气发到别人身边。我很早就说过很多时候对于这就对我来说就是树洞一样的存在。我的心事从厦门那次后我也从不和朋友说,朋友对我来说可有可无,有闺蜜发小几个就够了,我很开心的点就是我减少很多不必要的社交,让我的生活简单了很多
02月11日 07:49
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5453
…
:遗憾而不是后悔,在这里不是坚持,而且我从开始知道这里我一直都在。最初来这里很不一样…我来这里本就不为和你们认识,我来这是因为他让我感觉原来可以这样的活着。
02月11日 07:42
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5452
…
:不论未来多少年,我都还会遗憾无数遍我没有一个漂亮的履历。这是我永远的痛
02月11日 07:39
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5451
…
:也许婚前的那么多份工作或是跟着老板身边做事,所以我每做一件事,尽量不要再问第二遍,也从不偷懒,眼里的都是我能力范围可以做好的事。所以不论工作还是在家我的作风就是醒来后满眼里都是活。要说是强迫症也算吧
02月11日 07:38
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5450
…
:从现在开始我想做什么自己去做,不用说的过多,身边的大多数都是不思进取的却说我处处不如他们。远离那些带给我负能量的人,这样生活才会越来约美好!我每年年底累的精疲力尽身心俱疲,而他们却不理解,不分担,太难受了。我最讨厌的是做事拖沓,过几天过几天结果什么也还没做好!
02月11日 07:35
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5449
…
:想想不是坚持,我一直是这样的我。从前对于人家对我的误会我显得很无助无所适从。感觉自己好无力,就让他们误会吧!清者自清…从前对我质疑我能力和家人对我的不信任和否定。我被压的喘不过气…我有我的选着,而他们只是认为我该怎么样去做对我是好的。
02月11日 07:30
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5448
Jacko
:好久没来 好久不见 那个一下发十几条内容的人居然还在 内容还是没变 坚持可贵
02月11日 02:20
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Dicky
:有生之年,你想做什么?成为什么?
是逐利,还是逐梦!
是不甘平凡,还是甘愿平凡…
有生之年,愿你没有遗憾,没有苦难;愿你笑容灿烂,活的简单,烦恼不再。
愿你独立坚强 愿你所得皆所想 愿你拥有成人的成熟 却又不失纯真的美好
致新年!致坤
王坤:你相信什么,你执着什么,你就是什么。谢谢 Dicky 老师。 / 02月10日 18:09
02月10日 18:06
湖南 · 长沙
5446
…
:我没有了一二三年级时候的那种无忧无虑的感觉。以前的我就是个开心果…
王坤:祝愿未来一切都好~ / 02月10日 15:37
02月08日 11:10
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5445
…
:身边的一切没有什么能让我开心起来的点
02月08日 11:07
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5444
…
:没有人能体会那种想说话说不出来的一度失语,吃着一把把抗抑郁药的副作用,手抖的厉害。眼神空洞呆滞和朋友见面心不在焉…我也不知道怎么了
02月08日 11:06
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5443
…
:从生活方面从小学开始爸爸一直亏损,无限循环。妈妈差点被逼得跳下去,我说你敢跳我就毫不犹豫一起跳下去不论学习生活朋友这些,能让我感到一丝丝阳光吗
02月08日 11:03
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5442
…
:抑郁躁狂卡吃这一把把药,不想吃不想喝的日子里,外婆走被学校疯传流言蜚语,初二那会儿和一个女同学走太近一起被群槽。这些的总总经历让我认清了现实,朋友所谓的朋友一无所用。我因为抑郁症吃药一度胖到138的日子里疯狂的想减肥。我吃着药我明白我那不是病,而是看不到希望。
02月08日 11:00
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5441
…
:路是自己选的跪着也要走完,眼泪都的往肚子里吞,可笑的是朋友家人还都说我受不了苦,什么也做不长久
02月08日 10:47
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5440
…
:这些事,怎么可以和朋友说呢!说了又怎么样???一点用都没有,生活中的经历和环境根本无心读书
02月08日 10:45
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…
:能否拜托你看后删了,我觉得这是翻来我的刀疤快已经愈合了然后再一刀一刀划开
02月08日 10:43
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5438
…
:所有网友就只是网友
02月08日 10:36
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5437
…
:我们家如果没有一而再,再而三的投资亏损变卖看房子,我妈妈都要跳楼了。跪着求我嫁了,我所有的礼金收的朋友礼包,黄金,存的钱都被给了家里。收的现金当天晚上就被借了去。我怎么填也填满不了这个坑!所以后面的几年我自己开始存钱了
02月08日 10:34
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5436
…
:人生就是这样,我怎么努力也到达不了人家的高度。所以我索性放弃了
02月08日 10:10
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5435
…
:而林霞就是我们同村同校的女生
02月08日 10:08
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5434
…
:当时在中学我的声音引起轰动,老师说我声音干净让我坚持这个爱好,我家里没有当时超级女生林霞条件那么好培养不了我。
02月08日 10:07
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5433
…
:这就是我这么些年在这里的胡言乱语被那么些人误会和议论。好在留在我身边的弥足珍贵
02月08日 10:02
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5432
…
:在武汉哭了好几天。我感觉我怎么过都不顺
02月08日 10:00
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5431
…
:长沙那次和他吵架他狠狠的摔了我一巴掌,我一气之下飞了武汉到长沙。在那边住酒店里,我理智告诉我等。而我最讨厌的就是等
02月08日 09:59
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5430
…
:又一年去的厦门就是童装辞职我想停下来静静,我看到海边想跳下去哭了好大声好大声我真的好想死了。我在那边崩溃了忘记了游玩的路线,围着岛曾厝垵一直绕着总是找不到当天定的旅馆。那天晚上的经历我跟那个人磨了好久,还好保护好自己!那天定位厦门
02月08日 09:56
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5429
…
:而后面再婚的舅舅还生了一个自闭症的小孩,舅妈打骂表妹没看好他。我看见他们身上被打的痕迹,每周末都回来陪着他们带他们玩去超市。更难以接受的是去年二舅出轨了。去武汉崩溃的那天,我疯了似的骂舅舅,在老家到去武汉表妹的成绩都还不错,高中考大学根本不听劝,我身上没什么钱飞机飞过去找他们,疯了似的骂二舅各种闹,就是当天的定位武汉你弟弟电话过来的时候对我的质问
02月08日 09:51
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5428
…
:更让我崩溃的是2个表妹,小的是生出来的当天,舅妈大出血走的,而她是第一个教我怎么拿笔的人。外婆走后我们无数个晚上一起哭着过来
02月08日 09:46
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5427
…
:而后我看到大厅里挂着外婆的照片我就哭死了
02月08日 09:44
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5426
…
:直到现在我看着家里的琴我都能难过好久
02月08日 09:43
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5425
…
:外婆走了辍学我的梦想就变成泡沫了。我以为我选择福州所在的最好的职专好好学也会有所收获的。原来的分数可以上的高中我毅然决然的选择自己所喜欢的,到现在我无数次后悔没有上大学。以我的抗压能力我觉得我扛不住高中的压力,填的唯一志愿就是去的幼师!我接触一个月天天在琴房练习,我的心情好乱外婆就是在我去的第一年走的,一个月我闭眼睛可以摸谈钢琴,我苦练基础。后来无心学家里买的电子琴,辍学后简直就是我的痛
02月08日 09:41
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5424
…
:离开学校后我一个人拉车上百斤的货去仓库。每天中午一菜一汤,我知道这个不能长久做下去,我清理了所有库存。可疲劳过度仓库门忘记锁了。炒了老板鱿鱼,可以说那么些年我什么没有做过,从学校以后我再也不敢想钢琴唱歌了。当我看到超级女生,和我同校的一个女孩入选了我…
02月08日 09:36
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5423
…
:癌症晚期我经常帮忙照顾,外婆和我说好多,让我替她在肚子里扎针。当时的我害怕的不行,我好怕外婆哪天不在了,经常研究怎么炒菜煮饭陪着她送她去诊拿止疼药,小时候外婆带的我,而我以为外婆好点去学校后当天下午就离开了。最让我崩溃的事当我离开时候外婆看起来和死人样差不多了。外婆那几天是绝食走的这点让我非常难以接受。回到学校接到电话…我无心学习了。还时常晚上睡不着做噩梦
02月08日 09:30
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5422
…
:十多年前我才不到20岁,19岁外婆癌症离开我们了,留下的2个表妹没人照顾在我们家,我们家快喘不过气了,外婆癌症晚期我周末回去到后面读不下去了。我假装没事,二舅妈早早的离开后妈对2表妹经常打骂我心疼的很。我辍学了我变得不爱说话也不去考试直接办休学,去了童装当时1200一个月。而我每周末往反老家和福州之中。我的心好乱,每天走路上下班我好像快点融入社会可是当时我什么都不会
02月08日 09:24
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5421
…
:我就是贫困家里出生的差距太大了,当时身边有钱的富二代我却总是觉得不靠谱。也许真的还谈谈早点家了,也不至于现在才…
02月08日 06:30
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5420
…
:想想现在才明白妈妈为什么逼我相亲,因为我这样的性格,需要人照顾,我一个人照顾不好自己。我始终不够强大
02月08日 06:26
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5419
…
:我后悔的事,当初应该多谈几个再结婚
02月08日 06:24
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5418
…
:如果人和人相处只能是一方等,而我去精神院的日子里在公交车站等着,而你回复的是等…你不觉得很莫名其妙吗!我不够强大,我需要的不是这样一味的等。某些事某些人就此别过。恨…我习惯来这里也只是习惯。过去把这些你所谓的留言给闺蜜看,人家也是一顿劝。
02月08日 06:23
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5417
…
:一切的努力没有用…就像老早之前说的我可有可无,而我只是被囚禁在象牙塔的人。我只是想简单的活着,努力的活着而已,我也不懂当时为什么互动客厅对我的一些言论。我也不懂你所谓的回复有什么意义
02月08日 06:17
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