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:学会释怀,原谅过去的人和事,也原谅自己。这个过程有些难,我相信时间会抚平这一切的伤痕。
小鳄鱼:我决定从现在起我只为我自己活,有时间只管做自己想要去做的事!
负能量的自动过滤,只和正能量的人聊天。
:如果继续长期的失眠下去,我会去死了😭那个感觉不是一般的难受。不过我没那么傻,医生怀疑事遗传,我自己知道是后天造成的。
:还有想死的感觉是太多天,感觉没有睡饱,才怀疑人生的,我那么怕死才不敢去死。怎么自杀都是痛苦的,学不了游泳,因为感觉是窒息的太可怕了,我从游泳圈里掉下去过。去潜水不到一分钟我就感觉要死了
:如果不快乐怎么办?
王坤:不快乐可能与正常现象、压力过大、缺乏睡眠、焦虑症、抑郁症等有关,建议及时前往医院就诊,明确原因后,在医生的指导下通过缓解压力、增加睡眠时间、药物治疗等方式进行改善。 1.正常现象:人有悲欢离合,出现情绪变化是在所难免的,只要没有影响到身体健康,就无需特殊治疗。可以通过深呼吸、户外散步等方式进行改善。 2.压力过大:考虑是学生、上班族等,长期处于高度紧张、高度精神压力之下,就难以高兴起来。建议及时缓解压力,多与朋友交流,避免积攒过多的负面情绪。 3.缺乏睡眠:可能是学习、工作等导致的,经常熬夜导致睡眠时间不足,容易出现精神恍惚、情绪低落等情况。建议合理规划工作、学习、休息的时间,尽量避免熬夜,确保有足够的睡眠时间。 4.焦虑症:可能是遗传因素、神经生物因素等引发的,患者容易出现呼吸困难、坐立不安等症状。建议在医生的指导下使用盐酸舍曲林片、盐酸度洛西汀肠溶片、枸橼酸坦度螺酮片等药物,起到抗焦虑的作用。 5.抑郁症:考虑是遗传、神经生化因素、心理社会因素等引发的,患者可能出现情绪低落、思维迟缓、睡眠障碍等症状。建议在医生的指导下使用盐酸马普替林片、盐酸氯米帕明片、盐酸阿米替林片等药物,起到抗焦虑作用。 建议平时保持轻松、愉快的心情,避免出现焦虑、紧张的不良情绪,适当进行慢跑、游泳等运动也有助于放松心情。 / 06月15日 04:18
:远离男人过自己想要的生活,安静做自己想做的事,不要太美好。要是知道后面发生这一切,我宁可和闺蜜去到杭州也不要去相亲结婚!结婚对于一个女人来说有什么好处的…一点好处都没有…
:是我骚扰你,这边的一些人说影响到你正常的生活,劝我去过好自己的生活。来这边的每一天留言都是真的,谁知道你们的是真的还是假的…但已经过去了去追朔到当时他们留言对我说的让我看的,我真的看了去做了而已。现在说到过去已经毫无意义。
:没有在一起过,这才是最令人…的事!我可以不在意过,但为什么我在这里被他们一个个讨伐责备的时候,你连说一句话的勇气都没有…你沉默了
:天知道哪怕不在你身边,你的喜好你的习惯,我是怎么做到一一去了解的。但可笑的是我们并没有在一起过
:天知道,当我勉强自己去相亲,逼自己去结婚拍婚纱照那天,我到才发现,我当时那么自然不会笑是我将要去嫁的人,这个人并不是我最初想要做的人。
在发生所有事情钱,我想到设法的提升自己,想要顶峰相见,可我的病情我的家并不允许这么做。后面我相亲,各种逼我,我不想结婚我想继续单着…我想去找工作,他们跪求我回来的。表妹是我最在意的家人她的一句话去了解这这个人我看还可以,我就去了解谈了,结果就嫁了!
当中我在生活中反抗的2次,却再也得不到回应。我知道我该死心去嫁人了。后面断断续续来这里见到你过得很好很开心。
:为什么这么多年,我不敢提去面对面认识…哪我没有勇气没有底气去到你那边,早些年是你那么回应我的。并不是我独自一个人自言自语的,你自己在现实生活中乱的很,最终伤害了我,这么多年我假装自己过得很好。
按照你回复我的问题建议去生活,索性我的生活都在向上走。这没必要说的
翻看我最终遇到你开始的留言,我至始至终是抱着像你学习的心。我并没有影响到你的生活啊!
:我想自救,可是用尽一切办法想拜托点这病,却还是控制不了的…每年那么几天难过的简直要死掉了。
:那么怕死的人,我都怀疑我自己了。我那么努力了…却无能为力…好辛苦这样,这几天过得很煎熬。
:也许永远好不了了,每年都要吃药那么多天,而且非常消耗体力,我不知道自己还能坚持多久,我事情怕死的,但是如果太多天没睡感到痛苦,吃药都办法缓解我的睡眠的话,我可能不知道哪天我想选择结束…不知道我是不去严重了。多少年了我还得熬过多少年。
:我可能最近应该在家里静静的呆着哪也不去,静静的等待这几天过去。我担心自己这样影响到身边的人,其实我好自卑因为自己的病抬不起头,我怕别人呢逃离我,离我而去,我怕我这几天所作所为给身边的人带来伤害。索性我只是和他们闹着。我不知道何时是个头。我不知道第几天了。所以后面我也怕来这里的次数太多,因为我知道当我巴拉太多的时候…
:可是习惯是一件很可怕的事,我变成名字来这边,所以中间我求你几次拜托你删掉所有我的留言。除了我在现实生活中快坚持不下去才来这里长篇议论。其余时候我都在努力的过好生活中的每一步。我不知道这样做干嘛…可是就是也只能来这里诉说,不想告诉任何人我内心的想法。我可能只是最近难过到影响生活了吧!吃了药还是熬了夜。
:如果再来一遍,我不想勉强自己去结婚生子…哪怕一个人到现在。如果知道结婚是现在这样状态…我宁可一个人呆着好好过我的日子。
……:有时候饿了忙着都快要晕过去,又暗示自己不能倒下。除非我死了,就算自己病倒了还得操心他们。
:都是过去的事情了…其实很没必要讲。谁也不想了解别人的过去啊!最近生活很累无处可说,这里谁也不知道谁,讲了现实也遇不到。
:都是过去的事情了…其实很没必要讲。谁也不想了解别人的过去啊
:直到结婚一起怀孕见面就吵,真是太可怕了,我喜欢安静她却动不动大声感觉要争吵比嗓门,吵起来喉咙口干舌燥,这几年远离保持距离好不要太多,最多见面不能超过三天三天必须一大吵,三天内还得一小吵,太心累。明明开开心心每次见面少不了一顿说
:以前跟着邻居哥哥玩打打闹闹的拿着扫把追着他打,后来跟着表哥玩带着我踢足球烤地瓜捉迷藏。在大姐身边总是被嫌弃总是不带我,总是发生争吵所以我很渴望自己有一个哥哥。可惜没有只有一个强势的姐姐做什么最好都听她的意见,犯错了责备半天才…邻居哥哥出国堂哥也出国了,后来一直跟姐姐身边我觉得我日子并不好过
:那你也没开口说使劲花啊!那我天天出门没做过的全部来一遍就回家,但是所有想要做的做完了回来礼物躺着怀疑人生吗?真的很无聊无语…
:真是想死的心都有了,这种日子过够了,烦头了天天在家里面对家里的一切琐事操心一切大小事
:就算我不用辛苦的做事可以负担的了我的的一切开支,那我还不是每天的忙着家事!我想去工作的…在家里价值感得不到体现。换水30初头的愿意在家里过着退休人做的事…我根本不愿意…你给我再多的钱我都不快乐了,我有钱都累到没时间没体力去花。太费神费力了…
:祈求老天别再那么折磨我了,该让我的日子过得安稳些,我已经被他们逼疯了一次又一次了…每次的发作也是年底我担心家里的时候,哪怕我不在他们身边…我非常非常的害怕自己再一次发作起来。这次我终于还是吃药了,这还没有年底呢?我想想真的要崩溃了
:我现在就想祈求老天,眷顾我些,我只想安静的生活,不想任何人来打扰我,真的…我无数次的想离开没办法逃离让我感到不开心的地方,可是你没疯,进疯人院的标准都达不到,可是就连这样却又逼着我去结婚不结婚就去做尼姑吧!我想过得,不是没有想过…真的好痛苦无力的那种感觉…
:在家里我感受不到,我不再想联系他们除了我主动去联系的时候。所以我又吵了…我不想原谅,却又不得一次又一次原谅,我过得非常非常的不快乐。对于家的概念里他们觉得还挺幸福的而我的感觉永远看不到头,暗无天日,想要完全没有债务,他们根本做不到的。一稍微好转一些,哪怕一点,就开始一切不脚踏实地的想法。想得和做的想要做的匹配不上他的实力,也根本无法胜任一切他们想要去做的事。
:为什么他们就不能让我安安静静的过好自己的生活呢?我再累你关心关心我,关心不了几句又跟我谈钱,他们就觉得我是女儿不跟家人跟谁呢?这次又刺激到我到无法好好的睡眠。我无数次的想断掉一切和家里有关的事!夸张的事逼我跪着我求我回去,像这样的家庭里我的心早已经死掉了不知道多少回。我多少次想路过大桥众生一跳,走了很久,我回去了!我哭着回到了我那所谓的寄人篱下的家。就算是这样我也觉得比回到老家好不要太多,在外人我都能感受到她去为我着想的那份心意。
:总是做些最苦最累的活,还拿不到相应对等的报酬,是很痛苦的一件事。他们为什么没有一个人告诉我去做什么可以更好的换工总呢?每当我想要去提升学历的时候,却也不支持我。可是就根据我在乡下生活去判定我未来也是那么如此,怀着孕自己逼着自己去考出来自己,并不非常喜欢的证书,天知道我怎么熬过来的。到现在又后悔没有自考哪怕先去成人高考
:每次的离职我怀疑自己,并不是我的能力有问题,而是对我有要做的职业,有些硬性的要求,比如计算机。就一些计算机的应用我都敢到我是职场小白,当时并没有谁告诉我应该怎么去提升自己。所以当我自己去找工作我是非常痛苦的,每次的离职都造成家人对我的误会和意见,就根据我离职去批判我这个人做什么也坚持不了多久。现在想来是他们并不了解而已,也是他们并没有为我去真正的着想过,也许是因为自己的父母也是没有文化的人。而我的姐姐并没有更多的经历去引导我,所以导致在我发生一些事的时候,内心总有点狠他们。
:总觉得自己胜任不了什么什么职位,做什么事之前去想我可以吗?这也许就是因为生病没有顺利毕业的我,做什么都少底气。其实内心所有对有自己感觉到新鲜的工作和职位我都不敢大胆的去尝试。无数次去找工作时,都是找了同样的工作。所以我那么多年工作一直都得不到好的发展和提升。真的都不能快速的提升和晋升。所以那么些年我过得多少有些痛苦,在每次想要换工作的时候
:不是他抽烟起码能够忍受他不对着你抽,在阳台也好。像这样一点都不为你着想啊还怎么过下去
:小美恋爱不能乱谈的,我们三姐妹选择的男人都是自己第一个男人,然后都过得好好的。虽然累中间后悔过,但是都一起好多年了。起码一些不良嗜好你能不能接受,他不会为了你而做改变,那么久不在一起就好了。我们三个对象都不抽烟喝酒。所以日子都过得安稳很多
:不是真的有钱的没一个不晒的,都跟暴发户似的,就差点没拔关于一切有钱的东西傍身了,每个地方都像是说我多金,飘飘然~不是你是不是就爱他有钱啊?有钱有才的人很多你擦亮眼睛找个专一的啊!你看被玩弄了吧!相处的过程中发现根本拿捏不住你为什么不及时止损,还…你也是太傻。
:果然和我想的那样会去夜店的男人八九不离十,男人喝酒本来就讨厌,加上去夜店,不是那些女人也是…你们都是闹着玩吗?好好的过日子不香吗?喝酒有什么好的,不会是酒后乱性的结果吧…我们聊天就是说有钱男人一般hold不住。能够掌控住的很少,因为权利大管不着。所以那么有钱有啥好的,男人每一个好东西。
:不是…我好像知道你有,不是日子过得好好的吗?怎么就分开了,什么时候开始…又不是小孩子了,你又不是勉强自己结婚的
:缘份就是这样!有些人就是注定有缘无分!错过了就是过了。命运就是这样安排的,前后顺序不一样,错过就是再也不想见
:11424
带着遗憾过好日子!好好的生活下去,看着他过她发光发热!就是对双方都好的结局。
:当过了这段时间,我自己去翻越我的记录时,我很不喜欢在家里在这里如此胆大的也不怕丢人的巴拉一堆甚至好多页!当跨越了那些…再去回看这些日子自己所要去说的一些东西。我录的很负能量…很想想法地缝装下去…但是就是这样好在会来这边的每个人生活之中我们根本没有机会去面对面。不然真的非常尴尬
:而我自己,太多时候无法去做自己!我也很无奈但大部分我是享受这个过程的,这几天痛苦的事接二连三的感冒生病让我焦虑到无法正常的入眠。因为最近压力太大了,大到我自己连喘口气的机会都没有,我知道我还得熬一段时间,也没有谁替我分担承担来自于对我这个角色的工作。我这几天过得不够快乐…因为生活里所有的事一团糟,我太累了。
:内心,
从放手让他入小学的那一刻,我作为她的家长,我深怕自己做了些什么或者说错话而给他造成不好的影响。可到现在目前为止我和家长们相处的还算融洽。我不在的时候也有人会惦记着我,也有人会分享一些来自于他们听到或者有的消息。渐渐的会适当放松些,但在这学期的最后一个阶段,我的压力也很大。我太紧张了,我怕他没有把握住每一次机会。甚至期末考的那一天我都害怕去送他。或许是因为自己因为性格的缺陷不敢去做自己想要做的事,也无法好好的造成,害怕去尝试各种事!也没有人鼓励我去大胆的试错而错过一次又一次的机会。到现在的这几年里自己遇到的每一次机会算是把握住了。相信他会越来越优秀,我看在眼里和老师对他乐观的评价我很开心。因为是一个小孩该有的样子。学习和课余他也区分开。他过得挺开心的
:从发现有他到现在,没有谁比我担心他将来像我这样,因为发病率高,长期以往我呆在他身边,我不能再围绕着他了,每一个选择我都尊重他的意愿,我不强迫他做任何事。教育的每一步我都尽量让自己耐心,我不知道从小我发脾气的频率有多高,好在我们自己脱离那个环境。成长里的每一步我都非常小心,从0月开始翻越查阅,记录他每个阶段里会发生的病症和心里。每天每天做的笔记记录!到后来我放开了…我所做的努力就是能够让他自己去认可自己,到现在一步步的过来,他做的非常好!至少在我的目标里超出了我预想的范围。
我内衣以他是我带出来的孩子而感到骄傲,因为我做到了。终于不在害怕他会像我一样存在在这个世上。
:因为今年再不试水,可能将错过学钢琴的黄金期,也只有这个暑假有时间去接触这个东西。对于学钢琴的目的我没有什么特殊的明确的目标。我只希望能够在他课余的时候多了一个情绪输出口,而不是我需要去用文字去记录我当下的心情。
:这几天里…忙疯了…我太讨厌这样了。我想安安静静的慢慢的过日子,可是这节奏24小时都不够我用…你告诉怎么成长吧
黄煜可:过度的内耗,伴随着是抑郁症;
成人的世界不得不被催着长大;
​只要童心未泯,世界就是甜的;
愿你踏过河流,走过桥梁,看见世界所有的风景,​在某一个瞬间,忆起被岁月带走的童年,依旧可以像孩子般,心无旁骛地快快乐乐,简简单单,天真可爱,没心没肺的活着
:现在才发现每次我去到医院我就很伤感,脑海里闪现那些年的画面,不知道是替他们还是替自己难过。到现在还无法释怀,也许这辈子都无法释怀因为医院的问题造成这样的结果!
:不知道是不是有发作前的征兆,最近一切都是乱糟糟的,绷不住了。自己生活一团糟,却还惦记表妹一个人面临高考。想联系她又不敢,怕她压力大…很想代替她的妈妈给她送花。但是又不敢那么做.…她姐姐说尊重她的选择!是好的开始吗?是不是这几天过了我就能好好好休息了!时间飞快转眼出生到现在,终于马上大学了呀!心态很好学习也可以,真的替她自己开心。希望往后的日子,老天眷顾这俩姐妹!现在我根本无法在她们身边了。希望她们少走些弯路
:从我生病开始这么多年里我自己慢慢的过来走了多少弯路,没有人告诉我要怎么做才能走出来,一次又一次的重蹈覆辙,直到现在身边的人因为我生了类似于同样的病,可比我幸运的事,有一个值得信任的人告诉她该怎么去改变。
:十多年没有和一个人能够让我在当下好好的诉说自己内心的事!渐渐的就什么都习惯了。不知道是好事还是坏事…明明内心难过的要死了…她找我还是说不了一点。
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