11556甜蜜的负担，习惯就好

您好，我在网上看看您的，请问能否请教怎么加入省设计艺术家协会

那几天后只好假装那几天什么也没发生～好好做自己，勇敢面对生活里不可控的事物！要笑就让他们笑好了…天知道我多努力想要让自己好起来

香菜不是用来吃的，是用来调味的，它明明就很香。反正福鼎肉片加醋加香菜可好吃了。

香菜明明就挺好吃的

远离男人过自己想要的生活，安静做自己想做的事，不要太美好。要是知道后面发生这一切，我宁可和闺蜜去到杭州也不要去相亲结婚！结婚对于一个女人来说有什么好处的…一点好处都没有…

真是男人没一个好东西，包括我弟弟，不然为什么有人说生活中远离男人更长寿…
现实生活中每一个发自内心的想要去帮助一个女孩，包括好友也是…男人不在一个女人上面图她点什么我是不想相信的，那类男人绝种了

从湖南长沙芒果台工作，到自己成立工作室，或者公司出来单干，你不是一直以来做的挺好的，为什么为人品质这么差劲。什么注意甄别？我是从你在那边工作开始看着你自己当上老板的…虽然不是现实生活里认识…最早开始你的形象加上的才华是很多女孩喜欢你不是吗？

我不明白，你好好的一个人，为什么这么花心呢？和中央空调有什么区别啊？我知道那时候的你经常去夜店玩，喜欢在这些女孩面前自由穿梭，后来不知道你慢慢的不那么经常去夜店，甚至酒也戒了。你为什么不能好好对一个女孩负责？也不至于伤害她们一个又一个

都那样了…我再坚持下去毫无意义，所以回来就继续相亲直到最后看到麻木了逼自己差不多就嫁了，我以为你现在是结婚了，或者像他们说的离婚单亲有一个小孩，如果是电话里说的那样应该好大了的。
如果还是未婚那就祝你遇到对的人合适的就早点结婚。这个人也满足你妈妈对于你另一半所有幻想。

是我骚扰你，这边的一些人说影响到你正常的生活，劝我去过好自己的生活。来这边的每一天留言都是真的，谁知道你们的是真的还是假的…但已经过去了去追朔到当时他们留言对我说的让我看的，我真的看了去做了而已。现在说到过去已经毫无意义。

说白了我们只是陌生人而已，我问你有答自己很好了

天知道哪怕不在你身边，你的喜好你的习惯，我是怎么做到一一去了解的。但可笑的是我们并没有在一起过

这么多年我没有直白的说这些，希望在我休息不好的时候来这里，别看见给我添堵的话。
如果你有了孩子还离婚，那你真的坏透了，把渣男的体质发挥的淋漓尽致。太感谢老天也会惩罚你，并不是我一个人承受所有。这是我打从出生开始唯一的邪恶恶毒的想法。我累了辛苦这么多年，终于轮到你了。十几年来现实生活中我自己扛下了所有，我因为你…经常并不那么开心。

天知道，当我勉强自己去相亲，逼自己去结婚拍婚纱照那天，我到才发现，我当时那么自然不会笑是我将要去嫁的人，这个人并不是我最初想要做的人。
在发生所有事情钱，我想到设法的提升自己，想要顶峰相见，可我的病情我的家并不允许这么做。后面我相亲，各种逼我，我不想结婚我想继续单着…我想去找工作，他们跪求我回来的。表妹是我最在意的家人她的一句话去了解这这个人我看还可以，我就去了解谈了，结果就嫁了！
当中我在生活中反抗的2次，却再也得不到回应。我知道我该死心去嫁人了。后面断断续续来这里见到你过得很好很开心。

为什么这么多年，我不敢提去面对面认识…哪我没有勇气没有底气去到你那边，早些年是你那么回应我的。并不是我独自一个人自言自语的，你自己在现实生活中乱的很，最终伤害了我，这么多年我假装自己过得很好。
按照你回复我的问题建议去生活，索性我的生活都在向上走。这没必要说的
翻看我最终遇到你开始的留言，我至始至终是抱着像你学习的心。我并没有影响到你的生活啊！

那么怕死的人，我都怀疑我自己了。我那么努力了…却无能为力…好辛苦这样，这几天过得很煎熬。

也许永远好不了了，每年都要吃药那么多天，而且非常消耗体力，我不知道自己还能坚持多久，我事情怕死的，但是如果太多天没睡感到痛苦，吃药都办法缓解我的睡眠的话，我可能不知道哪天我想选择结束…不知道我是不去严重了。多少年了我还得熬过多少年。

我可能最近应该在家里静静的呆着哪也不去，静静的等待这几天过去。我担心自己这样影响到身边的人，其实我好自卑因为自己的病抬不起头，我怕别人呢逃离我，离我而去，我怕我这几天所作所为给身边的人带来伤害。索性我只是和他们闹着。我不知道何时是个头。我不知道第几天了。所以后面我也怕来这里的次数太多，因为我知道当我巴拉太多的时候…

可是习惯是一件很可怕的事，我变成名字来这边，所以中间我求你几次拜托你删掉所有我的留言。除了我在现实生活中快坚持不下去才来这里长篇议论。其余时候我都在努力的过好生活中的每一步。我不知道这样做干嘛…可是就是也只能来这里诉说，不想告诉任何人我内心的想法。我可能只是最近难过到影响生活了吧！吃了药还是熬了夜。

如果再来一遍，我不想勉强自己去结婚生子…哪怕一个人到现在。如果知道结婚是现在这样状态…我宁可一个人呆着好好过我的日子。

头发一把一把掉…没法好好吃早餐午餐晚餐，只有我扛不住了才…平时根本没人替我分担这些

这2个月来，他们断断续续感冒不断，这什么时候是个头，我自己已经照顾的很好了。这个月连着轮流感冒…感觉自己很坚强了。累了让我休息，让我怎么平静…

我就盼着他们快点好别再折腾我了，我想轻松点，躺半天而已

现在忙碌安静了就感觉扛不住，很无力无助的样子，又不能倒下，又不能不管，又不能说说在帮帮我…接二连三的感冒我快绷不住了，留着1个月不到瘦到105。我不知道自己还能扛多久，他们什么时候才好起来。

我也不知道，就是刚好看到他他们说了，打开话夹子了。现实生活中都不值得一提啊

直到结婚一起怀孕见面就吵，真是太可怕了，我喜欢安静她却动不动大声感觉要争吵比嗓门，吵起来喉咙口干舌燥，这几年远离保持距离好不要太多，最多见面不能超过三天三天必须一大吵，三天内还得一小吵，太心累。明明开开心心每次见面少不了一顿说

以前跟着邻居哥哥玩打打闹闹的拿着扫把追着他打，后来跟着表哥玩带着我踢足球烤地瓜捉迷藏。在大姐身边总是被嫌弃总是不带我，总是发生争吵所以我很渴望自己有一个哥哥。可惜没有只有一个强势的姐姐做什么最好都听她的意见，犯错了责备半天才…邻居哥哥出国堂哥也出国了，后来一直跟姐姐身边我觉得我日子并不好过

从小害怕人多流言蜚语的地方，害怕他们议论纷纷，我才知道二舅妈死后，造成我多大的阴影，我害怕他们议论家里的事，说我最在意的外婆外公。所以本来喜欢安静的我更加的沉默不语了，不想和朋友交流害怕他们讨论起，记得我那时候才三年级左右
一年级成绩优异，因为妈妈给打扮的漂亮好像并没有很多人愿意和我玩，有人远离我。
后来妈妈去到外地去了外婆家，我剪了短发伤心好久。也许长得平凡比穿的普通对女孩来说比较好。二舅妈走后我静静的坐在位置上看着他们下课在玩，我也不知道自己为什么了。我想跟他们玩，就是跟不上他们的节奏。也许那时候开始…后来中学因为我跟同桌走了太近一起被校园霸凌所有人排斥我们的出现，虽然被子被殴打…中学外婆去世我又收到刺激。这么多年我虽然有些朋友，却反应慢，被他们嫌弃慢半拍听不到他们说话。无法正常的带我玩，那时候我也不知道自己怎么了！我很想跟上大家的节奏却努力了跟不上。从第一次起我只敢跟同桌玩在一块

端午后有一件事要办，去解决近期遇到问题

希望能好好的去解决掉这些问题。
祝我好运

如果去和别人聊起就觉得我想太多想法不切实际，但是我要去做的事决定要做的事就算不喜欢我也能完成好。

我真的不知道接下来选什么自己喜欢的事一直坚持下去，迷茫。我喜欢唱歌画画钢琴跳舞瑜伽毛笔养花，想去研究做蛋糕，想要的很多时间根本就不够…我还在赚钱开店，投资理财，想考医药师，护士，会计，财务，文员，客服…感觉想不通…想好多天了。我怎么选择自己喜欢的方式生活！一下子还没调整好，不喜欢现在这样不开心。还得多少天才想通做好决定

我们还偶尔谈起，一亿多只是看到的所有的人脉…而且家人并不会看不起出生，就这样姐姐也不嫁，难怪请我们吃饭，那男的顾着刷手机，看似老实告诉爸妈相中了，却一句话也不说，所以男人都不是什么好东西。表面老实实际有一个备胎。还好当时我们都发现了。那么坚定不后悔我是不理解的，现在理解了，就算落魄到回到乡下他都没有动摇她要嫁给姐夫的决心。

真是无法想象什么德行，现在姐姐和我或者不算富裕的家庭，但好歹能够安稳的生活，对象也都为家着想。累点就累点…到去年我都无法理解姐姐当初为什么不嫁…我偶尔后悔不嫁。但是她那么坚定的说不后悔。我现在理解了

到现在2 0多年了，你规划好，去做，踏实做不行吗么…难道要换我跪下来求你们求你们好好做事做人吧！不是这样是不是又觉得我疯了

也许我睡好了，去翻看这里的时候，觉得隔应，又去原谅他们…就是说我什么时候是个头我也不知道了。

这种阴影我知道再这样下去我会伴随终身的…每次要好转了，2年里没有复发，再坚持一年我就有可能终身治愈的…明明知道那样对我好，却还是自私到为了她自己这么些年能够舒服的捆绑在一起

我现在就想祈求老天，眷顾我些，我只想安静的生活，不想任何人来打扰我，真的…我无数次的想离开没办法逃离让我感到不开心的地方，可是你没疯，进疯人院的标准都达不到，可是就连这样却又逼着我去结婚不结婚就去做尼姑吧！我想过得，不是没有想过…真的好痛苦无力的那种感觉…

在家里我感受不到，我不再想联系他们除了我主动去联系的时候。所以我又吵了…我不想原谅，却又不得一次又一次原谅，我过得非常非常的不快乐。对于家的概念里他们觉得还挺幸福的而我的感觉永远看不到头，暗无天日，想要完全没有债务，他们根本做不到的。一稍微好转一些，哪怕一点，就开始一切不脚踏实地的想法。想得和做的想要做的匹配不上他的实力，也根本无法胜任一切他们想要去做的事。

为什么他们就不能让我安安静静的过好自己的生活呢？我再累你关心关心我，关心不了几句又跟我谈钱，他们就觉得我是女儿不跟家人跟谁呢？这次又刺激到我到无法好好的睡眠。我无数次的想断掉一切和家里有关的事！夸张的事逼我跪着我求我回去，像这样的家庭里我的心早已经死掉了不知道多少回。我多少次想路过大桥众生一跳，走了很久，我回去了！我哭着回到了我那所谓的寄人篱下的家。就算是这样我也觉得比回到老家好不要太多，在外人我都能感受到她去为我着想的那份心意。

从我离开学校的时候，就是我更加痛苦的开始。做些最累的事把自己所有赚来的百分之八九十的钱给到大都换来一句人家女儿更有本事，收的非常的心安理得。十几岁开始打工赚来的每一分钱，除了生活费，我并没有暴力消费，却一次又一次的逼我，到结婚为止我那么多年的努力也是空的，所有的黄金首饰包括算存款也好。就想吸血鬼班的想尽办法从我身上吸取一些什么，因为她知道我就算不工作也会有存款的我也会替他们想办法了，债务问题也是我用自己的所有家当去解决。

每次和家人商量选择决定的时候，我的想法却怎么都得不到支持，我现在最终的结果发觉就是淘汰我，因为家里穷…让我趁早放弃，让我的姐姐好好的去念大学。可是我痛苦的事她并没有好好的发挥，当我鼓励她时她感到非常的有压力。我不上学了就可以好好的接济家里所有关于钱的需求不论大小金额

又后悔了，自己又把自己耽误了这么多年。现在想我并不是不会读书，而且身边的一切无法让我安心踏实的去读书。想要读却怎么也无法好好的在学校和家里。我也怀疑自己无数次的离校和返校的意义在哪里，很小我就觉着是环境的关系，可是哪怕我再怎么发生改变去妥协自己，去迎合他们，都换不来他们的一句认可。

总是做些最苦最累的活，还拿不到相应对等的报酬，是很痛苦的一件事。他们为什么没有一个人告诉我去做什么可以更好的换工总呢？每当我想要去提升学历的时候，却也不支持我。可是就根据我在乡下生活去判定我未来也是那么如此，怀着孕自己逼着自己去考出来自己，并不非常喜欢的证书，天知道我怎么熬过来的。到现在又后悔没有自考哪怕先去成人高考

总觉得自己胜任不了什么什么职位，做什么事之前去想我可以吗？这也许就是因为生病没有顺利毕业的我，做什么都少底气。其实内心所有对有自己感觉到新鲜的工作和职位我都不敢大胆的去尝试。无数次去找工作时，都是找了同样的工作。所以我那么多年工作一直都得不到好的发展和提升。真的都不能快速的提升和晋升。所以那么些年我过得多少有些痛苦，在每次想要换工作的时候

不是他抽烟起码能够忍受他不对着你抽，在阳台也好。像这样一点都不为你着想啊还怎么过下去

小美恋爱不能乱谈的，我们三姐妹选择的男人都是自己第一个男人，然后都过得好好的。虽然累中间后悔过，但是都一起好多年了。起码一些不良嗜好你能不能接受，他不会为了你而做改变，那么久不在一起就好了。我们三个对象都不抽烟喝酒。所以日子都过得安稳很多

不是真的信息量好大，更电视剧一样的…真的难以置信，无法消化，好复杂…这圈子不是一般的乱，无法融入别硬融，这种男人一般人入不了他的眼。他还也许不喜欢跟他同样优秀的人，电视剧里看的，他们一般都喜欢…比他弱的好像

果然和我想的那样会去夜店的男人八九不离十，男人喝酒本来就讨厌，加上去夜店，不是那些女人也是…你们都是闹着玩吗？好好的过日子不香吗？喝酒有什么好的，不会是酒后乱性的结果吧…我们聊天就是说有钱男人一般hold不住。能够掌控住的很少，因为权利大管不着。所以那么有钱有啥好的，男人每一个好东西。

你去勉强来的你们都很痛苦吧！不一样了，起码为了孩子分开了也要好好负责对待…这么久还出不来，也是心疼你。但是我觉得你爱错了人