物是人非，我更多的是难过，每到这个月份，就难过的无法自己。如果当初二舅妈不在医院生好多事都不一样，不一样了…或许她和外婆还在，我也还念书。可悲剧就这么大声没法改变，沉默寡言…我软糯到…这也是自己的问你。我早已经不是再是当初那个无忧无虑的我，懂事起就敏感的性格…也完成我得了这个病。我很难过…非常的难过…虽然现在做什么还都来得及，可逝去的人留下来的…让我久久无法平静，我无法释怀的是，在我看来我努力了，为什么悲剧还是发生了。
抑郁躁狂，我好不了了吗？每次年底都睡不着，我提前吃了药…还是睡不好嘛！我很努力了，也没有偏激冲动消费了…我提前开始吃了啊…我吃了药，昨天还吃了三个，没用…好想吃安眠药了
每次碰琴，心里就好像被撕开一样的疼，总是忘不掉忍不住想起来自己一个人带琴房里练基本功的日子，在操场上接到妈妈电话外婆癌症的消息…为什么每一次就是这样重复的场景。
辍学没毕业是我的痛，外婆去世…表妹没人照顾有了后妈被虐待…因为后来的二舅妈又生了一个自闭症的表弟。去年我又受不了了，二舅出轨了…大表妹一人待在武汉胃疼去医院…从小缺母爱的他们是承受了什么。我身边为什么尽是发生些这些事，就不能好好过日子吗！
久久放不下过去…尤其坐在电子琴面前，都要崩溃一次。还是释怀不了，感觉碰不了一样，10多年了，为什么还这样！
教练就是个大忽悠，我科二还没考忽悠我先考科三，结果好了科三挂了给自己添堵了！就是个笑话了，不如我的都考过了。说什么考官到饭点准备下班，有卡通过率，拍拍拍一顿拍连拍几步下班吃饭，多变态。捉摸不透，看他心情，大家教练坐旁边都有提示，疫情这么久，就我语音播报违反法律法规，之前考别的都没这么变态啊！不过之前没作弊…咳
我都敢自己上车开了，那个大忽悠说自信点会过，然后说我自信过头。我被强判一脸懵逼，大忽悠做我旁边说，第二把等下我心跳好快，好的比我紧张，说来有点猪队友，我都在直接上车考了，人高马大，跑几步就喘气我都开了一圈了，还心跳快。我都说是不是三高了
想想也是笑死。这次真的笑话了，我还被忽悠的夸海口不过就有是有点傻了，比我想象的容易简单多了。这没过，我无地自容，大家都知道我去考驾照！关键是年底拿不了本本，计划全打乱烦死人。
如果有文凭就好了…我发誓二胎弟弟上学我继续考，再拖我就是狗
这几年来，我不断考证没有一次挂科！这次…生活中的处女座太累了，做不到抓大放小…一言难尽，全职妈妈太难…孩子大了我想放手，累了了…好难…家事重复做太乏味了，
年底到过年对我来说很关键，各方面！加油！对于不得不见面的人，长辈即是远房亲戚，有有一定的威严和权利怎么才能不胆怯，自信？其实我想问，一家公司的老董？以他的眼界，什么人能入的了他的眼，就是他们怎么看待一个人？千里马怎么才能遇到伯乐，我想说他们看人看物，什么样的员工。我想放长线，钓大鱼，为自己以后铺路。虽然没有文品，我知道他们不养闲人，他的资源，想提拔一个人分分钟的事，我想为我和他的将来铺路。
年底了我有些“慌”，有些抑制不住我这颗躁动的心，快过年了，想放假，约朋友…接下来是圣诞节，元旦，春节，情人节…想做美甲染发逛街…
我想做回无忧无虑的孩子…这些就只是想法，成年人过年应该好好社交利用手头的资源唉…终究逃不过现实，无法单纯的像个孩子了。
疫情这几年太难了，不知道什么时候才能彻底结束
王坤：永远都不会结束了
11月08日 09:44 回复
一年365天又接近尾声，希望福州疫情早点过去，剩下的日子平安健康好好加油，独立坚强。
王坤：一个地方疫情过去没用，所有地方都快点结束吧。
11月05日 09:15 回复
关灯一个人不敢睡，怕…而且还是一个人睡2张床的房间
一个人一间标间开着灯都睡不着，也不知道是不是腰酸疼的睡不着，还是因为床铺硬邦邦，枕头又高又软，光灯又不敢睡…我…真是金窝银窝不如自己的…祝自己好梦
王坤：开灯怎么睡，要关着灯才能睡着啊。
08月04日 08:40 回复
突然有些难过，为什么生活没有绝对的公平，有些人努力拼命的追赶，都跑不赢出生已经在起跑线的人？
王坤：有时候换个角度想也是公平的，赢在出生起跑线的人，他们的父母应该比别人的父母要努力。
08月03日 21:26 回复
坤哥 你也就比我大四岁 为啥差距这么大…… 我也想回长沙工作 但是长沙的工资真的低。。 回去要砍掉一半 怎么办 哥你还收打杂助理嘛~
王坤：别想多了，没啥差距，每个人都不一样，有好的也有不好之处。不过回长沙薪水方面真的会大打折扣，毕竟城市生活压力和房价等等因素在这里。
08月02日 18:25 回复
（谁不想做个温柔的人。奈何生活逼的我，时常跟个怨妇一样，有时也跟母老虎似的…
…我也不想作…时不时作下，我也知道，可能自小带的性格就是这样。身边人跟着遭殃…我也不经常作嘛…可能也改不了了也长不大的样子，也独立不了了…你们嫌弃就嫌弃吧！我想安安静静的过日子，现在身边叽叽喳喳的闹腾的很时常心力交瘁，无处可逃。好怀念以前一个人自由自在的日子。经常想去哪里安静的呆几天。好多时候在家里只能想想想想了
王坤：一切都会好的
06月06日 00:26 回复
难过了好几天，过年期间还是复发了。很抱歉…
了解到自身存在的一些本质的问题…好好做自己。下次来到这边会是我实现今年目标的日子。
好好爱自己，善待家人
王坤：生而为人，无需抱歉。
03月15日 14:25 回复
2022年我会沉浸一段时间做自己！
王坤：好的，沉浸万万岁~
03月05日 15:02 回复
你好，JIMU APP全名叫什么，在苹果应用商店搜“ JIMU”找不到。
那天又发了那么多条留言是我在生活中接近奔溃无处发泄。崩溃的时候难道不哭不后悔自己当初的选择吗？而这样发疯的我只是在那一个晚上。我也不喜欢把自己的脾气发到别人身边。我很早就说过很多时候对于这就对我来说就是树洞一样的存在。我的心事从厦门那次后我也从不和朋友说，朋友对我来说可有可无，有闺蜜发小几个就够了，我很开心的点就是我减少很多不必要的社交，让我的生活简单了很多
遗憾而不是后悔，在这里不是坚持，而且我从开始知道这里我一直都在。最初来这里很不一样…我来这里本就不为和你们认识，我来这是因为他让我感觉原来可以这样的活着。
不论未来多少年，我都还会遗憾无数遍我没有一个漂亮的履历。这是我永远的痛
也许婚前的那么多份工作或是跟着老板身边做事，所以我每做一件事，尽量不要再问第二遍，也从不偷懒，眼里的都是我能力范围可以做好的事。所以不论工作还是在家我的作风就是醒来后满眼里都是活。要说是强迫症也算吧
从现在开始我想做什么自己去做，不用说的过多，身边的大多数都是不思进取的却说我处处不如他们。远离那些带给我负能量的人，这样生活才会越来约美好！我每年年底累的精疲力尽身心俱疲，而他们却不理解，不分担，太难受了。我最讨厌的是做事拖沓，过几天过几天结果什么也还没做好！
想想不是坚持，我一直是这样的我。从前对于人家对我的误会我显得很无助无所适从。感觉自己好无力，就让他们误会吧！清者自清…从前对我质疑我能力和家人对我的不信任和否定。我被压的喘不过气…我有我的选着，而他们只是认为我该怎么样去做对我是好的。
有生之年，你想做什么？成为什么？
是逐利，还是逐梦！
是不甘平凡，还是甘愿平凡…
有生之年，愿你没有遗憾，没有苦难；愿你笑容灿烂，活的简单，烦恼不再。
愿你独立坚强 愿你所得皆所想 愿你拥有成人的成熟 却又不失纯真的美好
致新年！致坤
王坤：你相信什么，你执着什么，你就是什么。谢谢 Dicky 老师。
02月10日 18:09 回复
我没有了一二三年级时候的那种无忧无虑的感觉。以前的我就是个开心果…
王坤：祝愿未来一切都好～
02月10日 15:37 回复
没有人能体会那种想说话说不出来的一度失语，吃着一把把抗抑郁药的副作用，手抖的厉害。眼神空洞呆滞和朋友见面心不在焉…我也不知道怎么了
从生活方面从小学开始爸爸一直亏损，无限循环。妈妈差点被逼得跳下去，我说你敢跳我就毫不犹豫一起跳下去不论学习生活朋友这些，能让我感到一丝丝阳光吗
抑郁躁狂卡吃这一把把药，不想吃不想喝的日子里，外婆走被学校疯传流言蜚语，初二那会儿和一个女同学走太近一起被群槽。这些的总总经历让我认清了现实，朋友所谓的朋友一无所用。我因为抑郁症吃药一度胖到138的日子里疯狂的想减肥。我吃着药我明白我那不是病，而是看不到希望。
路是自己选的跪着也要走完，眼泪都的往肚子里吞，可笑的是朋友家人还都说我受不了苦，什么也做不长久
这些事，怎么可以和朋友说呢！说了又怎么样？？？一点用都没有，生活中的经历和环境根本无心读书
能否拜托你看后删了，我觉得这是翻来我的刀疤快已经愈合了然后再一刀一刀划开
我们家如果没有一而再，再而三的投资亏损变卖看房子，我妈妈都要跳楼了。跪着求我嫁了，我所有的礼金收的朋友礼包，黄金，存的钱都被给了家里。收的现金当天晚上就被借了去。我怎么填也填满不了这个坑！所以后面的几年我自己开始存钱了
人生就是这样，我怎么努力也到达不了人家的高度。所以我索性放弃了
当时在中学我的声音引起轰动，老师说我声音干净让我坚持这个爱好，我家里没有当时超级女生林霞条件那么好培养不了我。
这就是我这么些年在这里的胡言乱语被那么些人误会和议论。好在留在我身边的弥足珍贵
长沙那次和他吵架他狠狠的摔了我一巴掌，我一气之下飞了武汉到长沙。在那边住酒店里，我理智告诉我等。而我最讨厌的就是等
又一年去的厦门就是童装辞职我想停下来静静，我看到海边想跳下去哭了好大声好大声我真的好想死了。我在那边崩溃了忘记了游玩的路线，围着岛曾厝垵一直绕着总是找不到当天定的旅馆。那天晚上的经历我跟那个人磨了好久，还好保护好自己！那天定位厦门
而后面再婚的舅舅还生了一个自闭症的小孩，舅妈打骂表妹没看好他。我看见他们身上被打的痕迹，每周末都回来陪着他们带他们玩去超市。更难以接受的是去年二舅出轨了。去武汉崩溃的那天，我疯了似的骂舅舅，在老家到去武汉表妹的成绩都还不错，高中考大学根本不听劝，我身上没什么钱飞机飞过去找他们，疯了似的骂二舅各种闹，就是当天的定位武汉你弟弟电话过来的时候对我的质问
更让我崩溃的是2个表妹，小的是生出来的当天，舅妈大出血走的，而她是第一个教我怎么拿笔的人。外婆走后我们无数个晚上一起哭着过来
外婆走了辍学我的梦想就变成泡沫了。我以为我选择福州所在的最好的职专好好学也会有所收获的。原来的分数可以上的高中我毅然决然的选择自己所喜欢的，到现在我无数次后悔没有上大学。以我的抗压能力我觉得我扛不住高中的压力，填的唯一志愿就是去的幼师！我接触一个月天天在琴房练习，我的心情好乱外婆就是在我去的第一年走的，一个月我闭眼睛可以摸谈钢琴，我苦练基础。后来无心学家里买的电子琴，辍学后简直就是我的痛
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