我可能真的羊了！准备自己隔离中！大家保护好自己
王坤：那你🐑的还蛮晚的
12月22日 19:13 回复
之前逃避过你的问题
我想说我依然是我，那个傻傻呆呆的样情商特别低但总会是回不去的香草！我记得我有多少个名字在这里留言，我也记得我去过厦门，我去过长沙…所以删掉拜托麻烦你…
现在，来这边只是喜欢了而已！我也习惯遇到问题了来这里而已
我现在长大了成熟了！懵懵懂懂的年纪，所以…我以后不会了
……刚刚翻来以前的留言…我从第一页翻起来看的
帮我以前留言删掉拜托了！谢谢你
我脑子进水了这么傻，明天出差还陪聊，还说聊天发红包，我…后来才知道是在…知道我想死的心都有了，怎么这样
抖音搜小鳄鱼看我直播
王坤：大家快去看📢
12月18日 14:56 回复
为什么？劝我知足？？？
现在挺…她如果不逼我可以更好…所以久久不能平静无法释怀，天天在家根本做不了喜欢的事！也不能任性…我不是公主缺给我宠成公主病这才是我累的根源。我根本没有做公主的命，还…我没有怪她，都怪自己以前傻，回不去了
我本习惯了上班赚钱的日子，结婚后天天在家，口袋没钱我都很恐慌，我从欠不花呗，我赚的钱我一天花完了，为什么说我乱花钱？而现在弟弟却不会这样说…我没有超钱消费，我也没有处处借钱，我再难也没有，可我去试探了下朋友的心，那次后我就明白就…随之朋友处处传我到处借钱。我不想解释…
我原来可以成为更好的我，就因为家人…家里的事，家里的不信任，当初什么特不懂的年纪，为什么为这样…我又没做错什么…
坐月子我都得和我抢妈妈，因为觉得妈妈更爱我，可她婆婆会，我婆婆不会带。
觉得我很舒服，可是福州房子都有了，在福州不必要的开销很多还…我之前真的好像为什么不是大姐保养走而是一个不懂疼爱照顾我的姐姐，同是处处嫌弃我的姐姐，去哪里都不想带着我，嫌弃我丢人
我什么都做过凭什么说我不能吃苦？？？
我端盘子，甚至有时候做2份工为了在福州工作稳定，在批发店我去监工衣服在服装厂吃饭，童装店一菜一汤自己拉着货上几楼。一个月瘦那么多她居然说我不能吃苦。我心里挺狠的，就连我在学校受欺负，觉得是我没有融入他们，不懂人情世故。我经常被偷钱吃泡面，却和爸爸说我乱花钱，说我丢三落四，我丢手机被偷也是说我不保管好自己的东西。那么小的年纪自己上班她却选择谈恋爱早点逃离…觉得就连我都是连累她，拖油瓶。每天什么是都烦她
没有一个人是支持我安慰我的，他们的劝说老是觉得是我的问题。有时候还是这样，我有点狠，我无数次逃离，逃离去外地在外面遇到事情，也没有正确引导，我累了不能说总劝我放弃，帮我做决定。就连现在带孩子也是我累了她还是选择自由…看似爱我其实在害我。
退学后我什么都有过，她却还说我不能吃苦，坚持不下去。可后来为什么又逼我相亲，她就是为了我赚钱吗？这么些年我做的还不够多么
每一次都选不对，每次都后悔…当年应该继续去考试！因为自己没有主见不果断，失去一次又一次的机会。还是无法平静下来，不去后悔不去想，每当我捡起来关于过去的东西，那些片段久久散不去，我很努力了。当年通报批评主任根本不听我一句解释，就是压死我的最后一根稻草，爸妈耶不相信我，我想休学，逼我办
退学…当我拿着书包甩在了校门口，我知道我自己不会再回去
其心协力保住老板喽11226楼！用心工作有能力就不怕裁员啊！混吃等死的才怕被裁员嘛
难道又一次选择错误？
王坤：人生只选择对一次就可以了。
12月18日 14:57 回复
我妈都不相信我，就连养🍓她都要说我自己都照顾不好自己的人，还去养草莓我偏偏要养
这几天每天都睡不足5个小时，不断崩溃然后劝说自己…我本来就很爱哭，腰肌劳损痛的我根本睡不好。做不完的家务，我就是来受苦的，在自己家哪有这样，就连衣服做饭都是妈妈给我做的。我受不了了，我照顾的不止自己还有2小孩。
我很确信我想去公司，不不要再做全职妈妈了！这么多年来我不够独立迫使我失去了独立生活的权利。逼我去做一切我不喜欢的事！逼迫我去选择…因为自己胆小懦弱，我不能够去福州工作，不能去外地…就连在老家上班都得被拉回去相亲结婚。庆幸的事…没有酿成悲剧。抑郁躁狂双向…我现在不再要求自己一定要断药，可每年的这个月份我都有几天的睡不着…我只是更想好好生活，为什么会这么难！挥之不去的阴影，我貌似年底总是害怕，在害怕恐慌中度过，我害怕又发生什么，我也怕自己承受不住。我觉得我没有再狂躁可是就是很焦虑真的焦虑很害怕心里七上八下的，我是不是要疯了。我对自己要求太高了，每发作一次我就久久不能振作起来…身边的没有几个正能量，都是…
我为什么身边所遇到的没有多少个积极向上正面的人！但我婆婆至少很不一样，让我很踏实。我妈妈做什么都不支持我。
依旧睡不好七上八下的，吃了药还是…我想做我喜欢的事去，我想直接吃个安眠药让我入睡。年过我要考证去，为自己留后路刚刚过断计划去找闺蜜要三天！现在去杭州也不知道会不会变羊，我不管了，我要任性一次，我害怕又去不了，这次先斩后奏了。7年，这样的日子我并不真正的开心…虽然付出是值得的，可这样的生活方式不是我本意，也没有问我我的意愿，我不论去考会计出纳还是财务，坚定要考出来了。
脸都没空下，镜子没空照，面膜没空敷，裙子没法穿，逛街都没空啥啥做不了。要疯了
一天比一天郁闷，修仙也差不多了，我要变成忍着神龟了。
不考试我就是狗
处处被约束！30初头活的跟保姆似的，我又不是老妈子嘛！再不去考我就是狗，起码混合社保去。这日子不是人过的。
哪怕是刷盘子，也总比在家里的强憋死人了，任性不起来，这么安分压根都不是自己了。
逛街都没法好好逛，喜欢的事都通通做不了，7年了，还不能穿裙子！什么都得为小孩想吃东西还得偷偷摸摸。还要熬九个月，以后不出去工作我就是狗。
我出去赚多少都是我自己的，现在就那么一丢丢的存款，我压根任性不起来
早上都不能自然醒，六点多就得醒，天天重复跟机器人一样，都是家务干不完的家务！关键还没什么钱。
自己也受不了自己泪点低，累了就想哭，聊天说我就想哭！动不动想哭！我特么有钱，不用做家务带孩子就舒服了，成天忙的跟陀螺似的。早上九点多醒，早上九点陪睡，吃不好睡不香。
现在没有工作只能全职，累了就后悔没有好好完成学业，和他们天然之别！天天窝在我的小窝里，我厌倦了！！！
我该清醒像哥哥姐姐一样懂得学业的重要性，不该耽误自己的学习。可我还小根本听不懂，也不懂会有怎样的后果，所以就连高中不去念书，学了幼师，去了复杂的环境。为什么无论我在哪里我就想安静的做喜欢的事，可是老是不按我设想和计划的发展。我接受不了…
物是人非，我更多的是难过，每到这个月份，就难过的无法自己。如果当初二舅妈不在医院生好多事都不一样，不一样了…或许她和外婆还在，我也还念书。可悲剧就这么大声没法改变，沉默寡言…我软糯到…这也是自己的问你。我早已经不是再是当初那个无忧无虑的我，懂事起就敏感的性格…也完成我得了这个病。我很难过…非常的难过…虽然现在做什么还都来得及，可逝去的人留下来的…让我久久无法平静，我无法释怀的是，在我看来我努力了，为什么悲剧还是发生了。
抑郁躁狂，我好不了了吗？每次年底都睡不着，我提前吃了药…还是睡不好嘛！我很努力了，也没有偏激冲动消费了…我提前开始吃了啊…我吃了药，昨天还吃了三个，没用…好想吃安眠药了
每次碰琴，心里就好像被撕开一样的疼，总是忘不掉忍不住想起来自己一个人带琴房里练基本功的日子，在操场上接到妈妈电话外婆癌症的消息…为什么每一次就是这样重复的场景。
辍学没毕业是我的痛，外婆去世…表妹没人照顾有了后妈被虐待…因为后来的二舅妈又生了一个自闭症的表弟。去年我又受不了了，二舅出轨了…大表妹一人待在武汉胃疼去医院…从小缺母爱的他们是承受了什么。我身边为什么尽是发生些这些事，就不能好好过日子吗！
久久放不下过去…尤其坐在电子琴面前，都要崩溃一次。还是释怀不了，感觉碰不了一样，10多年了，为什么还这样！
楼主，之前评论说手机壳好大一坨，本来好喜欢，现在一看那耳朵我也不自觉联想那好大一坨！ 瞬间不香了！
王坤：对啊，手机壳这东西除了保护手机，不就应该越轻便越好吗。
12月11日 11:36 回复
教练就是个大忽悠，我科二还没考忽悠我先考科三，结果好了科三挂了给自己添堵了！就是个笑话了，不如我的都考过了。说什么考官到饭点准备下班，有卡通过率，拍拍拍一顿拍连拍几步下班吃饭，多变态。捉摸不透，看他心情，大家教练坐旁边都有提示，疫情这么久，就我语音播报违反法律法规，之前考别的都没这么变态啊！不过之前没作弊…咳
我都敢自己上车开了，那个大忽悠说自信点会过，然后说我自信过头。我被强判一脸懵逼，大忽悠做我旁边说，第二把等下我心跳好快，好的比我紧张，说来有点猪队友，我都在直接上车考了，人高马大，跑几步就喘气我都开了一圈了，还心跳快。我都说是不是三高了
想想也是笑死。这次真的笑话了，我还被忽悠的夸海口不过就有是有点傻了，比我想象的容易简单多了。这没过，我无地自容，大家都知道我去考驾照！关键是年底拿不了本本，计划全打乱烦死人。
如果有文凭就好了…我发誓二胎弟弟上学我继续考，再拖我就是狗
这几年来，我不断考证没有一次挂科！这次…生活中的处女座太累了，做不到抓大放小…一言难尽，全职妈妈太难…孩子大了我想放手，累了了…好难…家事重复做太乏味了，
年底到过年对我来说很关键，各方面！加油！对于不得不见面的人，长辈即是远房亲戚，有有一定的威严和权利怎么才能不胆怯，自信？其实我想问，一家公司的老董？以他的眼界，什么人能入的了他的眼，就是他们怎么看待一个人？千里马怎么才能遇到伯乐，我想说他们看人看物，什么样的员工。我想放长线，钓大鱼，为自己以后铺路。虽然没有文品，我知道他们不养闲人，他的资源，想提拔一个人分分钟的事，我想为我和他的将来铺路。
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