你为什么还不结婚？

没有遗传因素，是环境和我妈妈教育的关系，我自己性格柔弱…抗压能力不足，但是都30+了前面的我都可以避免了，性格柔弱的部分我现在慢慢的转变思想了。至于抗压能力不够影响的睡眠，我也想明白了，为什么不快乐！因为我长期以生活琐事为重心，所以感到不快乐，也没有去适当的排解压力而完成的焦虑。

真是男人没一个好东西，包括我弟弟，不然为什么有人说生活中远离男人更长寿…
现实生活中每一个发自内心的想要去帮助一个女孩，包括好友也是…男人不在一个女人上面图她点什么我是不想相信的，那类男人绝种了

从湖南长沙芒果台工作，到自己成立工作室，或者公司出来单干，你不是一直以来做的挺好的，为什么为人品质这么差劲。什么注意甄别？我是从你在那边工作开始看着你自己当上老板的…虽然不是现实生活里认识…最早开始你的形象加上的才华是很多女孩喜欢你不是吗？

我不明白，你好好的一个人，为什么这么花心呢？和中央空调有什么区别啊？我知道那时候的你经常去夜店玩，喜欢在这些女孩面前自由穿梭，后来不知道你慢慢的不那么经常去夜店，甚至酒也戒了。你为什么不能好好对一个女孩负责？也不至于伤害她们一个又一个

习惯很可怕…我也恨透了什么事都来这里说的我。渐渐保持沉默。来这里不再什么都说哪怕你问。你说我为什么问一句你答一句我就没有下文，我也不懂可能觉得没必要再深入聊天了

没有在一起过，这才是最令人…的事！我可以不在意过，但为什么我在这里被他们一个个讨伐责备的时候，你连说一句话的勇气都没有…你沉默了

为什么这么多年，我不敢提去面对面认识…哪我没有勇气没有底气去到你那边，早些年是你那么回应我的。并不是我独自一个人自言自语的，你自己在现实生活中乱的很，最终伤害了我，这么多年我假装自己过得很好。
按照你回复我的问题建议去生活，索性我的生活都在向上走。这没必要说的
翻看我最终遇到你开始的留言，我至始至终是抱着像你学习的心。我并没有影响到你的生活啊！

为什么那么多说感情经历的

从小害怕人多流言蜚语的地方，害怕他们议论纷纷，我才知道二舅妈死后，造成我多大的阴影，我害怕他们议论家里的事，说我最在意的外婆外公。所以本来喜欢安静的我更加的沉默不语了，不想和朋友交流害怕他们讨论起，记得我那时候才三年级左右
一年级成绩优异，因为妈妈给打扮的漂亮好像并没有很多人愿意和我玩，有人远离我。
后来妈妈去到外地去了外婆家，我剪了短发伤心好久。也许长得平凡比穿的普通对女孩来说比较好。二舅妈走后我静静的坐在位置上看着他们下课在玩，我也不知道自己为什么了。我想跟他们玩，就是跟不上他们的节奏。也许那时候开始…后来中学因为我跟同桌走了太近一起被校园霸凌所有人排斥我们的出现，虽然被子被殴打…中学外婆去世我又收到刺激。这么多年我虽然有些朋友，却反应慢，被他们嫌弃慢半拍听不到他们说话。无法正常的带我玩，那时候我也不知道自己怎么了！我很想跟上大家的节奏却努力了跟不上。从第一次起我只敢跟同桌玩在一块

真是无法想象什么德行，现在姐姐和我或者不算富裕的家庭，但好歹能够安稳的生活，对象也都为家着想。累点就累点…到去年我都无法理解姐姐当初为什么不嫁…我偶尔后悔不嫁。但是她那么坚定的说不后悔。我现在理解了

无数次吵架问你什么时候有钱，或者解决掉这些…他们也回答不上来…不是你5年10年一直都是这样。我真是为什么摊上这样的父母啊

明明选择二胎我无法做自己，我说了的无法快乐。现在这样算什么呢！我去怎么勉强自己…很无力…家人为什么不给我这底气…所有一切都围绕着钱，到头来还不是我在买单，我在为了他们没钱买单

为什么就不能发自内心的为我做些什么呢？

我已经有影响了，我睡觉都害怕，胆战心惊的，我安静的做事，外边如果有大点的声音，都能吓到我。我睡觉都要被吓醒，困意全无，我说了别在刺激我了，为什么不懂做不到呢

为什么他们就不能让我安安静静的过好自己的生活呢？我再累你关心关心我，关心不了几句又跟我谈钱，他们就觉得我是女儿不跟家人跟谁呢？这次又刺激到我到无法好好的睡眠。我无数次的想断掉一切和家里有关的事！夸张的事逼我跪着我求我回去，像这样的家庭里我的心早已经死掉了不知道多少回。我多少次想路过大桥众生一跳，走了很久，我回去了！我哭着回到了我那所谓的寄人篱下的家。就算是这样我也觉得比回到老家好不要太多，在外人我都能感受到她去为我着想的那份心意。

总是做些最苦最累的活，还拿不到相应对等的报酬，是很痛苦的一件事。他们为什么没有一个人告诉我去做什么可以更好的换工总呢？每当我想要去提升学历的时候，却也不支持我。可是就根据我在乡下生活去判定我未来也是那么如此，怀着孕自己逼着自己去考出来自己，并不非常喜欢的证书，天知道我怎么熬过来的。到现在又后悔没有自考哪怕先去成人高考

不是真的有钱的没一个不晒的，都跟暴发户似的，就差点没拔关于一切有钱的东西傍身了，每个地方都像是说我多金，飘飘然～不是你是不是就爱他有钱啊？有钱有才的人很多你擦亮眼睛找个专一的啊！你看被玩弄了吧！相处的过程中发现根本拿捏不住你为什么不及时止损，还…你也是太傻。

那是…单身了？？？那孩子要怎么办？？？你总不能不负责吧！为什么要这样伤害孩子？？？

为什么来这里因为夜深人静的时候，躺在床铺上不用拿纸和笔去记录我此刻的想法。我很坚定自己想要去这么做的事是对的。也许某些人看误会了，一些闲言碎语觉着我还是怎么样的…打破底线和原则的事我不会去做。

是好几年前才勉强自己喝下三瓶多的冰百威！我就不理解了那么苦有啥好喝的！那个青岛苦的跟什么似的，为什么有人喜欢在ktv拼酒量！

为什么不做一个小程序版本的个人网站呢？通过小程序便捷的分享方式，这也可以提高你网站的传播效率

对啊！本来保护的很好了！这次出差…
我能不能问你一个问题。早些年我和你留言，那时为什么？出于好心回复吗？你知不知道我被骂惨了

为什么？劝我知足？？？
现在挺…她如果不逼我可以更好…所以久久不能平静无法释怀，天天在家根本做不了喜欢的事！也不能任性…我不是公主缺给我宠成公主病这才是我累的根源。我根本没有做公主的命，还…我没有怪她，都怪自己以前傻，回不去了

我本习惯了上班赚钱的日子，结婚后天天在家，口袋没钱我都很恐慌，我从欠不花呗，我赚的钱我一天花完了，为什么说我乱花钱？而现在弟弟却不会这样说…我没有超钱消费，我也没有处处借钱，我再难也没有，可我去试探了下朋友的心，那次后我就明白就…随之朋友处处传我到处借钱。我不想解释…

我原来可以成为更好的我，就因为家人…家里的事，家里的不信任，当初什么特不懂的年纪，为什么为这样…我又没做错什么…

坐月子我都得和我抢妈妈，因为觉得妈妈更爱我，可她婆婆会，我婆婆不会带。
觉得我很舒服，可是福州房子都有了，在福州不必要的开销很多还…我之前真的好像为什么不是大姐保养走而是一个不懂疼爱照顾我的姐姐，同是处处嫌弃我的姐姐，去哪里都不想带着我，嫌弃我丢人

没有一个人是支持我安慰我的，他们的劝说老是觉得是我的问题。有时候还是这样，我有点狠，我无数次逃离，逃离去外地在外面遇到事情，也没有正确引导，我累了不能说总劝我放弃，帮我做决定。就连现在带孩子也是我累了她还是选择自由…看似爱我其实在害我。
退学后我什么都有过，她却还说我不能吃苦，坚持不下去。可后来为什么又逼我相亲，她就是为了我赚钱吗？这么些年我做的还不够多么

我很确信我想去公司，不不要再做全职妈妈了！这么多年来我不够独立迫使我失去了独立生活的权利。逼我去做一切我不喜欢的事！逼迫我去选择…因为自己胆小懦弱，我不能够去福州工作，不能去外地…就连在老家上班都得被拉回去相亲结婚。庆幸的事…没有酿成悲剧。抑郁躁狂双向…我现在不再要求自己一定要断药，可每年的这个月份我都有几天的睡不着…我只是更想好好生活，为什么会这么难！挥之不去的阴影，我貌似年底总是害怕，在害怕恐慌中度过，我害怕又发生什么，我也怕自己承受不住。我觉得我没有再狂躁可是就是很焦虑真的焦虑很害怕心里七上八下的，我是不是要疯了。我对自己要求太高了，每发作一次我就久久不能振作起来…身边的没有几个正能量，都是…
我为什么身边所遇到的没有多少个积极向上正面的人！但我婆婆至少很不一样，让我很踏实。我妈妈做什么都不支持我。

我该清醒像哥哥姐姐一样懂得学业的重要性，不该耽误自己的学习。可我还小根本听不懂，也不懂会有怎样的后果，所以就连高中不去念书，学了幼师，去了复杂的环境。为什么无论我在哪里我就想安静的做喜欢的事，可是老是不按我设想和计划的发展。我接受不了…

物是人非，我更多的是难过，每到这个月份，就难过的无法自己。如果当初二舅妈不在医院生好多事都不一样，不一样了…或许她和外婆还在，我也还念书。可悲剧就这么大声没法改变，沉默寡言…我软糯到…这也是自己的问你。我早已经不是再是当初那个无忧无虑的我，懂事起就敏感的性格…也完成我得了这个病。我很难过…非常的难过…虽然现在做什么还都来得及，可逝去的人留下来的…让我久久无法平静，我无法释怀的是，在我看来我努力了，为什么悲剧还是发生了。

每次碰琴，心里就好像被撕开一样的疼，总是忘不掉忍不住想起来自己一个人带琴房里练基本功的日子，在操场上接到妈妈电话外婆癌症的消息…为什么每一次就是这样重复的场景。

辍学没毕业是我的痛，外婆去世…表妹没人照顾有了后妈被虐待…因为后来的二舅妈又生了一个自闭症的表弟。去年我又受不了了，二舅出轨了…大表妹一人待在武汉胃疼去医院…从小缺母爱的他们是承受了什么。我身边为什么尽是发生些这些事，就不能好好过日子吗！

久久放不下过去…尤其坐在电子琴面前，都要崩溃一次。还是释怀不了，感觉碰不了一样，10多年了，为什么还这样！

突然有些难过，为什么生活没有绝对的公平，有些人努力拼命的追赶，都跑不赢出生已经在起跑线的人？

我是你多年前的友人

有生之年，你想做什么？成为什么？
是逐利，还是逐梦！
是不甘平凡，还是甘愿平凡…
有生之年，愿你没有遗憾，没有苦难；愿你笑容灿烂，活的简单，烦恼不再。
愿你独立坚强 愿你所得皆所想 愿你拥有成人的成熟 却又不失纯真的美好
致新年！致坤

想想现在才明白妈妈为什么逼我相亲，因为我这样的性格，需要人照顾，我一个人照顾不好自己。我始终不够强大

一切的努力没有用…就像老早之前说的我可有可无，而我只是被囚禁在象牙塔的人。我只是想简单的活着，努力的活着而已，我也不懂当时为什么互动客厅对我的一些言论。我也不懂你所谓的回复有什么意义

过去和身边的人说，身边的人都劝我清醒点，不可能遥不可及…可为什么…拜托了删掉那些留言。

小时候不懂事不明白，我太累了，我被现实打败了。可为什么总还是有个影子挥之不去。我太难受了

为什么当时抱走的不是我让她这么苦

话说为什么我换个名字你都知道！我以为…是定位福建福州你看出来了？？？？

确实就如同你说的一样，我平时说话也差不多语调，给人留下刻板印象是这样吧！家人们也说过我还是小孩一样…我才明白他们为什么这么说。原来我真的小孩子气太重了，也可能是我文化程度不高导致的，语言表达还不够好，也许我真该提升下自己在这方面

你是不是打错字了，为什么我说我是最胖的！我现在可不算胖，是微胖好吗？空腹106呢！我想再努力努力，不过好久好久都没想过会100以内不敢想。

这就一个表情

你为什么这么勤快呀，给你点赞👍

娱乐圈真的是个神奇的地方。有的人一身才华，一抬手一回头都是戏，居然被老天爷带走了。有的人尴尬到快溢出屏幕了还整日作妖。留下些让后人能值得回味的作品不好吗？各种综艺满天飞，带着流量的剧就是顶级作品？小时候的剧部部经典，放到现在看津津有味。现在都不喜打开电视更不喜充值会员什么的…… （ 也就一顿，牢骚 ）望见谅，占用空间了。