是我骚扰你，这边的一些人说影响到你正常的生活，劝我去过好自己的生活。来这边的每一天留言都是真的，谁知道你们的是真的还是假的…但已经过去了去追朔到当时他们留言对我说的让我看的，我真的看了去做了而已。现在说到过去已经毫无意义。

明明选择二胎我无法做自己，我说了的无法快乐。现在这样算什么呢！我去怎么勉强自己…很无力…家人为什么不给我这底气…所有一切都围绕着钱，到头来还不是我在买单，我在为了他们没钱买单

我现在就想祈求老天，眷顾我些，我只想安静的生活，不想任何人来打扰我，真的…我无数次的想离开没办法逃离让我感到不开心的地方，可是你没疯，进疯人院的标准都达不到，可是就连这样却又逼着我去结婚不结婚就去做尼姑吧！我想过得，不是没有想过…真的好痛苦无力的那种感觉…

总是做些最苦最累的活，还拿不到相应对等的报酬，是很痛苦的一件事。他们为什么没有一个人告诉我去做什么可以更好的换工总呢？每当我想要去提升学历的时候，却也不支持我。可是就根据我在乡下生活去判定我未来也是那么如此，怀着孕自己逼着自己去考出来自己，并不非常喜欢的证书，天知道我怎么熬过来的。到现在又后悔没有自考哪怕先去成人高考

每次的离职我怀疑自己，并不是我的能力有问题，而是对我有要做的职业，有些硬性的要求，比如计算机。就一些计算机的应用我都敢到我是职场小白，当时并没有谁告诉我应该怎么去提升自己。所以当我自己去找工作我是非常痛苦的，每次的离职都造成家人对我的误会和意见，就根据我离职去批判我这个人做什么也坚持不了多久。现在想来是他们并不了解而已，也是他们并没有为我去真正的着想过，也许是因为自己的父母也是没有文化的人。而我的姐姐并没有更多的经历去引导我，所以导致在我发生一些事的时候，内心总有点狠他们。

我只能自我调整下心态，让自己放松些…让自己舒服些…以我的性格我只想安静的呆着，我时间我会去做能够让我快乐的事！可是最近去做了不那么快乐…因为我所要操心的事太多了。本不该我去管的事我去想了！和家人总是无法好好的沟通根本采纳不了你的意见，也无法心平气和的有效沟通。

内心，
从放手让他入小学的那一刻，我作为她的家长，我深怕自己做了些什么或者说错话而给他造成不好的影响。可到现在目前为止我和家长们相处的还算融洽。我不在的时候也有人会惦记着我，也有人会分享一些来自于他们听到或者有的消息。渐渐的会适当放松些，但在这学期的最后一个阶段，我的压力也很大。我太紧张了，我怕他没有把握住每一次机会。甚至期末考的那一天我都害怕去送他。或许是因为自己因为性格的缺陷不敢去做自己想要做的事，也无法好好的造成，害怕去尝试各种事！也没有人鼓励我去大胆的试错而错过一次又一次的机会。到现在的这几年里自己遇到的每一次机会算是把握住了。相信他会越来越优秀，我看在眼里和老师对他乐观的评价我很开心。因为是一个小孩该有的样子。学习和课余他也区分开。他过得挺开心的

成人世界还得怎么做？同样是人我24小时连轴转，一个小时功夫不看手机，就出问题了。还得我去解决。

现在才发现每次我去到医院我就很伤感，脑海里闪现那些年的画面，不知道是替他们还是替自己难过。到现在还无法释怀，也许这辈子都无法释怀因为医院的问题造成这样的结果！

我来了

之前逃避过你的问题
我想说我依然是我，那个傻傻呆呆的样情商特别低但总会是回不去的香草！我记得我有多少个名字在这里留言，我也记得我去过厦门，我去过长沙…所以删掉拜托麻烦你…
现在，来这边只是喜欢了而已！我也习惯遇到问题了来这里而已

我本习惯了上班赚钱的日子，结婚后天天在家，口袋没钱我都很恐慌，我从欠不花呗，我赚的钱我一天花完了，为什么说我乱花钱？而现在弟弟却不会这样说…我没有超钱消费，我也没有处处借钱，我再难也没有，可我去试探了下朋友的心，那次后我就明白就…随之朋友处处传我到处借钱。我不想解释…

我什么都做过凭什么说我不能吃苦？？？
我端盘子，甚至有时候做2份工为了在福州工作稳定，在批发店我去监工衣服在服装厂吃饭，童装店一菜一汤自己拉着货上几楼。一个月瘦那么多她居然说我不能吃苦。我心里挺狠的，就连我在学校受欺负，觉得是我没有融入他们，不懂人情世故。我经常被偷钱吃泡面，却和爸爸说我乱花钱，说我丢三落四，我丢手机被偷也是说我不保管好自己的东西。那么小的年纪自己上班她却选择谈恋爱早点逃离…觉得就连我都是连累她，拖油瓶。每天什么是都烦她

我很确信我想去公司，不不要再做全职妈妈了！这么多年来我不够独立迫使我失去了独立生活的权利。逼我去做一切我不喜欢的事！逼迫我去选择…因为自己胆小懦弱，我不能够去福州工作，不能去外地…就连在老家上班都得被拉回去相亲结婚。庆幸的事…没有酿成悲剧。抑郁躁狂双向…我现在不再要求自己一定要断药，可每年的这个月份我都有几天的睡不着…我只是更想好好生活，为什么会这么难！挥之不去的阴影，我貌似年底总是害怕，在害怕恐慌中度过，我害怕又发生什么，我也怕自己承受不住。我觉得我没有再狂躁可是就是很焦虑真的焦虑很害怕心里七上八下的，我是不是要疯了。我对自己要求太高了，每发作一次我就久久不能振作起来…身边的没有几个正能量，都是…
我为什么身边所遇到的没有多少个积极向上正面的人！但我婆婆至少很不一样，让我很踏实。我妈妈做什么都不支持我。

教练就是个大忽悠，我科二还没考忽悠我先考科三，结果好了科三挂了给自己添堵了！就是个笑话了，不如我的都考过了。说什么考官到饭点准备下班，有卡通过率，拍拍拍一顿拍连拍几步下班吃饭，多变态。捉摸不透，看他心情，大家教练坐旁边都有提示，疫情这么久，就我语音播报违反法律法规，之前考别的都没这么变态啊！不过之前没作弊…咳
我都敢自己上车开了，那个大忽悠说自信点会过，然后说我自信过头。我被强判一脸懵逼，大忽悠做我旁边说，第二把等下我心跳好快，好的比我紧张，说来有点猪队友，我都在直接上车考了，人高马大，跑几步就喘气我都开了一圈了，还心跳快。我都说是不是三高了
想想也是笑死。这次真的笑话了，我还被忽悠的夸海口不过就有是有点傻了，比我想象的容易简单多了。这没过，我无地自容，大家都知道我去考驾照！关键是年底拿不了本本，计划全打乱烦死人。

外婆走了辍学我的梦想就变成泡沫了。我以为我选择福州所在的最好的职专好好学也会有所收获的。原来的分数可以上的高中我毅然决然的选择自己所喜欢的，到现在我无数次后悔没有上大学。以我的抗压能力我觉得我扛不住高中的压力，填的唯一志愿就是去的幼师！我接触一个月天天在琴房练习，我的心情好乱外婆就是在我去的第一年走的，一个月我闭眼睛可以摸谈钢琴，我苦练基础。后来无心学家里买的电子琴，辍学后简直就是我的痛

如果人和人相处只能是一方等，而我去精神院的日子里在公交车站等着，而你回复的是等…你不觉得很莫名其妙吗！我不够强大，我需要的不是这样一味的等。某些事某些人就此别过。恨…我习惯来这里也只是习惯。过去把这些你所谓的留言给闺蜜看，人家也是一顿劝。

明天我去解放西路看看能不能遇到你

被生活琐事影响了心态，好不容易了了一桩事，心里的石头总算落地了，以为能安心踏实的度过迎来下一个对我来说的大事。不晓得这些问题什么时候才解决。对我来说重要的是自己的事，其余的不必要我去考虑，但我做不到视而不见啊！尽快调整好心态，就算身边这些事还是不变，我也应该做好自己。

啊，一眨眼，时光真的对我们太过分了，感觉认识不是那么久，但是真的8年了，8年，大家大概再也聚不了了，我去年真的想着大家聚一起，因为我很喜欢7这个数字，可是最后失败了，算了吧，不强求了，

坤哥还招实习生吗,我目前大三。个人作品集 yanmengyuan.zcool.com.cn

中午好。

我快读完了这本，准备免费送人，就你了，自付邮费。告诉我地址就好了。

对呀，就是那个乔纳森。

感觉你很像那个乔纳森。。。。。

照片传不上了。。。。。

坤哥，你做客康熙来了，视频我怎么找不到？

坤哥，我看你的设计也不咋的，怎么就那么多人看好呢？

坤哥，我好像比你打大一岁

能帮我要到汪涵的签名么？

我去芒果TV看了下，你的最底下黄色灯光的小温馨被改，顶上的部分也被改了，还用第七期的，估计是还没做好临时的

我去不了了瑞士俄罗斯，头好痛，今天晚上头超级痛的，好想吃止痛药！

大坤，我俄罗斯还没去呢，。这瑞士的又来了，你到底派我去哪里？哎呀。好忙。 我要拉下仇恨，我认识大坤5年了！秒杀你们这些渣渣

五年时间，说长不长，说短不短。每天都有关注你，见你越来越好，我也很开心。一直都记得当年我不开心时你陪我去爬山，还跟我说了很多。我想说：虽然不长联系，但你一直在我心里，有你真好。永远爱你的朋友。

我去，都五年了，真快。

哦，原来的图片删不了，不然就可以说长发美爆

坤设，怎么咱俩的节奏差不多啊，我也正在弄移动版适配，怎么感觉跟你的一样啊，nan-hai.cn，分享了你的部分文章，有侵权的话坤设回复告知我删除

我去~听说召唤七次坤哥，就可以得到一个神龙“坤哥、坤哥、坤哥、坤哥、坤哥、坤哥、坤哥”.....【妈呀、这能看到的吗？额~~~我也是被自己灌醉了.......】

坤设、我去食堂那么就没看到你呢，要不跑你办公室找你大神去。

刚刚私聊你，有些事，你看不看反正我发了！下了出门，只有一天时间找房子

听着你的普通话还挺好的，至少这个自动回复挺好的；我去，这个是真人回复的吗；我去，我以为是呢，骗人；我和一个自动回复能聊很久

2014年度工作总结

　　是的，时间一直都不慢，宇宙中每一个灵魂都在维系自己，自己运转着、偶尔还绽放着。这是人生中微妙的一刻，也指不定会有意义非凡的那一刻，亦是过去、也会是未来，我努力的追随着风 追随着风飘向蔚蓝的天空，我拥抱着风，感觉到了风的心脏微微跳动，我是一只风筝，一直多情的风筝，当然这是别人所认为的，恨不得融化进每个人的身体里，我热爱自己所做的一切，就像热爱身边的每一个人一样、一样炽热，带来了一些，又失去了一些，风筝有时候飞的很远，远到追他的人都不可思议，偶尔也会跌入泥潭，阳光洒在泥潭中的风筝，轻轻的唤醒了他。

　　今年可以说是遇到了强气流的颠簸，办公室都搬了三次家，也见证了美好蓝图历史性的一刻。今年相对于以往的每一年来说都不太一样，团队壮大了，工作更清晰了，目标更明显了，武警办公一口气上五楼，连续半年不喊累。我喜欢设计，当我看到我们的设计团队变得如此强大而给力时，很是自豪，我们这是一个国际一线网站，也当然不能降低一线网站的标准，风筝带着我飞到好多地方，我脑袋里面装了很多东西，我都带回来融入到设计当中，因为我的思想太超前，以前的想法没有人看得懂，当然这并不影响和同事们工作之间的默契，所以我去吸收一些接地气的东西和超前思维来一次奇妙的碰撞，这种感觉非常棒，之后身怀三十六计，工作效率得到了明显的提升，方式也变得更灵活多样，更喜欢去探索设计以外的新事物，然后与设计结合，再一次奇妙的碰撞，经常撞得天昏地暗，有失败有成功，废寝忘食面不改色，我多么希望能够过上正常的生活。自娱自乐当然不太好，很多我都带入到我们的产品中了，我会继续学习更多好东西。我也有愿望，① 我希望和前端在一起，每个像素都要听我的，这样我就会越来越爱我们的产品，② 产品也要听我的，这对他的审美是有帮助的，③ 产品和技术不吵架，这显得每一步都好艰难。未来的日子里，在公司走好自己的每一小步，因为每一个人都闪闪发光，这正是告诉自己不要停电，每一个人会越来越亮，最后，我们都是夜空中最闪亮的星。

我去，这张图既然发出来了

此时，夜已深，你刚好起来去洗手间，屋外远处灯光迷离，只听见风呼哧呼哧的声音，你缓慢开灯，顿时背后传来丝丝凉意，你猛然转头一看。。我来了～对！就是我！！。惊喜吗？

坤哥推荐一下台北有什么好的夜店？过年要去耍

昨晚整理衣服，很好，今年冬天买的衣服基本都是深色系的，以前亮色儿的衣服各种嫌弃，我去。

我去，首页BANNER 圣诞老人，太萌了，。

嗨,香草,
下午在站酷看到一篇《聊聊非科班怎么入行2》，推荐给你。
站酷上有很多经验分享和实践操作，案例等等。
如何让自己快速成长，去分享，去交流。
对，还有要给自己定位目标。
要做什么，要走什么风格，要达到什么目的。
我也迷惘了，前段时间有个亲戚喊我去做保险，稀里糊涂的把证也给考了。
上次喊我去和经理面试，问我：“你现在的工作能做一辈子嘛？”
瞬间疑惑了~~~

我一直在努力做出改变，我去工作过老板都很喜欢我，直到现在都和他们保持联系，我也做出成绩证明自己不是多余的！直到现在父母安排我开了便利店和理发店，但我也不是富二代，但我可以说我确实是平民中的公主！因为我父母一直很疼爱我

好久么有来了啊，依旧是人气好旺。我是网站设计，但是不免有时候要作图，比如banner，很头疼，么有灵感，肿么能提升一下呢？希望困困阔以给我一个好的建议我去执行，希望能提升一下我的作图能力。